- Уважаемый Супермен, играйте своими бицепсами в другом месте, я сама как-нибудь.

Вот дать бы ей по шее! Отвернулся и пошел в беседку. Она вскоре приковыляла туда же. Естественно, вся толпа глазела на нее с удивлением и даже недоумением. А красавица Юлия так вообще - свысока и высокомерно. Она бы, конечно же, никогда... Почему-то захотелось прикрыть, защитить этого взъерошенного дикобраза. Но я выбросил глупые мысли из головы:

- Итак, для опоздавших еще раз повторяю. Меня зовут Морозов Александр, я - ваш инструктор. Мое слово во время нашего общего путешествия для вас - закон. Выход завтра в семь утра от главного входа.

Снова повторил главное - меня из видимости не терять, с тропы не сворачивать, ягоды-грибы не есть (бывали случаи). Рассказал, что необходимо взять с собой. Предупредил, что помимо своих личных вещей, каждый получит что-то дополнительное - из общего груза, то, чем обеспечивает наша фирма. Обрисовал примерный маршрут (Так с Игорем и не смог встретиться! Где его носит? Почему на связь не выходит?)

Что ещё?

- Так. Форма одежды. Спортивный костюм. Верх днем можно заменить на футболку. Обувь максимально удобная.

Естественно, я имел в виду кроссовки, ну, кеды, на худой конец. Но меня поняли не все.

- Я такого не ношу! - Юлия скривила носик и чуть ли не сказала "фи". - Балетки подойдут?

Я на мгновение прикрыл глаза. Что-то слишком нервным стал. Так и хочется теперь эту безумную прибить!

- Это, собственно, ваше дело. Только учтите, что нести вас никто не будет. Не сможете идти, станете кормом для хищников.

Это я, конечно, сильно преувеличил, очень сильно, но я не думал, что она мне поверит.

- О, мамочки! В договоре не указано, что это так опасно!

- Юлия, в договоре совершенно четко расписана экипировка нашего клиента, выбравшего именно данный маршрут. А по поводу хищников... Никто вас не съест, конечно, считайте, что я пошутил.

Китайцы что-то спрашивали на сильно ломаном русском о питании.

- Каждый получит завтра паек. Воду тоже выдадут по бутылке на человека, дважды в день мы будем иметь возможность пополнить ее запасы. Готовить будем на костре, естественно. Спать в палатках. Их будет три: мужская, женская и моя. Если что-то непонятно, можете задавать вопросы.

5. 5.

Что вы делаете, когда вам больно, стыдно и погано на душе? Плачете? А я вот стихи декламирую. Училки русского и литературы все так делают... Как данность приняла свое унизительное падение - неудачница, куда ж денешься! Удивилась, расстроилась, но приняла (ничего ж не поделаешь и с этим!) тот факт, что этот лысый... красавчик будет нашим инструктором. Но вот на его имени меня заклинило. Вот зачем, зачем он его произносил? Хотя, понятно ведь, зачем... И вот он что-то рассказывает с каменным выражением красивого лица, а я смотрю на его губы и мысленно повествую:

- А я приду на дискотеку в платье розовом,

Я новым феном круто кудри накручу.

Я так мечтаю выйти замуж за Морозова,

Я так носить его фамилию хочу (1)

Нестерпимо зудели царапины на ногах и руках. Но я старалась не смотреть на них. А еще сдерживалась изо всех сил, чтобы не кривиться от боли. Замечала снисходительные взгляды красотки в шелковом брючном костюме цвета кофе с молоком, но делала безразличный вид.

- У вас есть ко мне вопросы? - голос Морозова вырвал меня из задумчивого состояния.

Естественно, Стервелла, как мысленно я успела окрестить красотку, первая подняла руку, притворяясь этакой ученицей-отличницей на уроке.

- Да, Юлия! - о, значит Стервелле вот так вот во все тридцать пять зубов улыбаемся! Бабник хренов!

- А какая награда ждет нас в конце пути? - ресницами накладными хлопает, губки куриной гузкой сложила - ясно на какую награду намекает! Тело нашего лысого красавчика-инструктора хочет в качестве приза, гадина такая! Хотя, стоп, Плащевская, а тебе-то что? Чего ты на девушку окрысилась? Не фиг на чужой пирожок роток разевать! А этот пирожок сдобный не иметь хозяйки, по определению, не может!