Пришлось использовать единственный способ к спасению – я выхватил гранату левой рукой, ухватился за кольцо правой, и прохрипел:

– «Слезь с меня, придурок! А то сейчас взорву!!!»

Его хватка несколько ослабла, он спросил:

– А граната-то хоть настоящая?..

– Хочешь проверить?! – я медленно потянул за кольцо… Хватка еще ослабла… (Игра в поддавки, честное слово!)

Не известно, чем бы это закончилось, но из-за угла вырулил здоровенный чёрный автомобиль Кадиллак, и из него высунулся радостный Лёня в наручниках и синяком под глазом:

– Сеня, – говорит, – тебе лучше сдаться, а то хуже будет! – он по-идиотски захихикал, продемонстрировав мне полное отсутствие переднего зуба.

– Они что, об твоё лицо ноги вытирали?

– Нет, просто, когда меня из петли вытаскивали, случайно уронили… три раза!

* * *

Меня обыскали на предмет оружия и отмычек, отобрали гранату, выгребли содержимое карманов, тоже надели наручники и приковали стальной цепью к заднему сидению автомобиля.

Я поинтересовался: – Ребята, зачем Вы его били? Вы же должны доставить его Иришке невредимым.

– Ха! – ответили они. – Мы больше не работам на Иришку! Мы теперь вольные стрелки! Так она нам просто премию выпишет, а теперь мы за Вас двоих получим миллион долларов!

– Ага, и еще два пожизненных заключения. По одному на каждого.

– Не твоё дело! – шикнул на меня носатый и повернул ключ в зажигании.

* * *

– Как выбираться будем? – прошептал Лёня, когда мы поехали.

– Раз плюнуть! – ответил я и плюнул…

Лёня понял в чем дело и тоже плюнул. Это был наш маленький секрет.

У каждого во рту был вмонтирован фальшивый зуб.

Если зуб раздавить из него вытекает абсолютно безвредная жидкость…

Но вот если их смешать – то получается жутко агрессивная кислота, способная разъедать даже титановый сплав, не то, что наши наручники!

– Что они там делают? – спросил в это время Носатый.

– По—моему сматываются, – ответил Телепат.

– Лично я против! – Носатый остановил Кадиллак, вышел и открыл заднюю дверь, чтобы с нами переговорить, но я уже успел надорвать свой галстук и извлечь оттуда десяток снотворных игл и тоненькую трубочку для плевания… Единственные полезные вещи, не отнятые у меня при досмотре.

Носатый тут же схлопотал иголку в шею и, растянувшись на асфальте, захрапел…

– Где это ты научился так метко плеваться? – поинтересовался Лёня

– В школе, на уроках географии… бумажными шариками… А идею с иглами мне подкинул наш приятель Банго из Африканского племени Тока—Бука. Пошли лучше обезвредим второго!

Но тот оказался действительно классным экстрасенсом, так как он буквально растворился в воздухе.

Я набрал Иришкин номер на видеотелефоне.

После третьего гудка «Тирлим—лим—зюм!!!», она наконец-то появилась на экране:

– А, Теневой! Ну что, еще не надоело бегать? Предлагаю тебе добровольно сдаться, тогда мои ребята тебе ничего не сделают (пока я им не прикажу!). Ты уже, надеюсь, понял, что они тебя из-под земли достанут? Они же чёртовы профессионалы!

– Кстати, по поводу твоих ребят! У меня есть новость! Они только что меня схватили и собирались…

– Отвезти ко мне! Я знаю. Мне Володя всё это уже рассказал. Она сделала крупный план, и я увидел экстрасенса (которого оказывается, звали, Володя!) рядом с ней. Как он там очутился?!

– Но послушай, они действительно пытались меня похитить! Вот доказательства… – я направил объектив на Кадиллак и дрыхнущего Носатого (стараясь, чтобы в кадр не попал Лёня).

– Да уж, Теневой! Это ОЧЕНЬ плохо! Вот этого я от тебя никак не ожидала! Ребята только выполняли задание, а ты над ними так издеваешься!

– Да?! А как ты прокомментируешь вот это??? – я продемонстрировал ей свой «стальной браслет». (Не мог же я его кислотой снимать. Так и без руки остаться можно! Придется спиливать).