Спустя пару минут дети легко взломали учительский доступ к интернет-кинотеатру и принялись смотреть самые грязные развлекательные каналы.

* * *

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Стоп! Может, хватить уже использовать устаревшие и неэффективные методы предсказания? Используйте только научные методы! Установите новое приложение «Дата Смерти» на свой телефон всего за 99.95 рублей, и Вы всегда будете вовремя получать оповещение о приближающейся смертельной опасности. И Вы сможете сами по выбору ускорить или отдалить дату Вашей смерти. На Ваш выбор!

– Это ещё что такое?! – спросил я у сидевшего рядом Лёни.

– Да, не обращай внимания… Просто надоедливая реклама…

– Как ты думаешь, это приложение действительно работает?

– Нет, конечно… Разве можно верить рекламе?

– Вы ещё сомневаетесь? – продолжил телевизор, – Тогда давайте спросим у тех, кто уже пользовался нашим приложением. Давайте спросим у наших гостей в студии… Спросим у зомби!!!

На экране появился какой-то грязный мужчина в разорванной куртке:

– Здравствуйте, я работаю зомби уже 7 лет, и с помощью этого приложения я всегда точно знаю, когда мне оторвёт башку сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!

– Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!

– Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! – удивился я.

– Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…

– Вот чёрт… – выругался я.

– Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!

– При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! – энергичным голосом продолжал вещать телевизор, – Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»

– То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…

– Вам не нравится наш ведущий? – продолжал надрываться мой телевизор, – Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!

– Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! – завопил я с лёгким удивлением.

– Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное – плати и пользуйся!

– Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! – я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.

– Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!

– А-аааааа!!! – заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.

– Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!

* * *

В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:

– Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!

– Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!

Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.

А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.

Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса: