Да я не святая, и последнее время, обижала многих.

Просто устала думать о всех, кроме себя.

Я поняла только одно всё должно быть в меру.

И мое от меня не уйдёт.

И то что я не готова к отношениям, в этом я могу, признаться.

Слишком сложно для меня доверять.

С такими мыслями, она в очередной раз сбегала от себя. Разрушая всё, что могло бы сложится в ее жизни.

В этот конкретный период, она думала, что уходит в поиск себя, настоящей, а не той которой ее хотели видеть.

Она почувствовала, как по её венам потекло, что-то чёрное и липкое, сразу было не понятно, что это ревность, как вирус, ворвалась в её жизнь. И потребуется пять лет, прежде чем она с ней справится.

С каждым она была разной, но не с кем не была настоящей. Каждый получал ту которую хотел.

Обидчивую, ревнивую, любящую, нежную.

Настоящая же была молчаливая, интроверт по жизни.

Не один из них не был её, поэтому, как только она понимала, чего от неё хотят, этим и становилась.

Не один не спросил, что ей нужно, а если и спросил, то только из праздного любопытства.

Она останется навсегда незабываемая, тогда как из них мало, кого она вспомнит, а если и вспомнит, то только по делу.

Её романтическая душа, спонтанная и нежная так и не встретила, своего человека.

Решила немного почитать психологического. Честно, совсем не читается, такое чувство, что делаю два дела думаю и читаю.

Результат не там, не тут. Не умных мыслей, и ничего не отложилось от книги, решила отодвинуть на потом.

Заметила уже не в первый раз, если книга, вот так с первого раза не читается, позже понравится.

Закончила год прошлый с переосмысливания, пока так и осталась на этом этапе, как будто теряю нить. Даже во сне бегу, иду чувствую, вот и просыпаюсь.

Такой вот этап.

Убеждаюсь не первый раз. Во всём главное послевкусие. Вот бывает порхаешь, как бабочка, махаешь так красиво крылышками, мечтаешь, любуешься всем этим, великолепием. Видишь всё, конечно не в розовом цвете, но в позитивном ракурсе.

И тут хлоп, одно слово, один поступок, по сути не такой важный, не такой, казалось решающий, а всё.

Ты летишь, и летишь не на крыльях, а летишь в пропасть, от того, что крылья подпалили.

И начинаешь думать, а может их и не было этих крыльев.

Цепляешь и пытаешься понять, а как теперь во что верить, кому?

И понимаешь, что нет ответа, но точно знаешь нужно верить, потому как без веры никак.

Только пока не понимаешь, где найти силы начать заново верить кому-то, во что-то…

И слышишь много правильных слов, много разных советов, в тот момент, когда для нового витка, хватило просто дружеских объятий.

Ни каких- то там сверхъестественных, люблю, я рядом, держись я с тобой.

Оглядываешься вокруг, все: – Ты сильная, ты справишься.

И понимаешь, что это ты можешь обнять, поддержать и не только на словах.

И понимаешь, что ты нужна, но никто не привык, что ты можешь быть слабой.

Обнимаешь сама себя и вытаскиваешь за волосы из бездны и двигаешься дальше, через боль, недоверие.

И снова смотришь в калейдоскоп жизни и собираешься по кусочкам, красивые узоры.

И уже видишь в людях, тот же взгляд, как у тебя в зеркале.

И знаешь, что не сможешь пройти мимо…

Я дала себе год, чтобы понять, чего я хочу и какие у меня цели. Мое личное мнение, пока живёшь, всё можно исправить или попытаться.

Может банально, но я верю, что я преодолею свои личные страхи.

И смогу изменить, то что меня не устраивает.

А люди, которые ушли из моей жизни сделали свой выбор сами.

А кого, я покинула сама, если всё повторяется и не услышали, я не вижу другого выхода, как уйти.

Всё в этой жизни меняется, мы не стоим на месте, как бы не хотелось.