КЛЮВГАНТ. Видимо, умнейшие люди!

КИРИЛЛ. О! Не то слово! Разбомбить, изрешетить пулями, изрубить миллион иракцев, и больших, и малых, и честных воинов, и верных им жен, и неразумных детей, ради того, чтобы потом сосать на даровщинку нефть из карманов оставшихся в живых… Да-а, это свидетельство божественного ума!

КЛЮВГАНТ. Ну, ладно. Мы вовсе не для того здесь собрались, чтобы обсуждать вопросы нефтедобычи. До начала генеральной репетиции времени кот наплакал. (Кто-то мяукает. Легкий смех среди актеров). И я хотел бы потратить его на то, чтобы таки нормализовать наши отношения и…

ТАБАКИ (радостно). А все уже нормализовано!

КЛЮВГАНТ. …обсудить вопрос преобразования нашего театра в коммерчески доходное, востребованное публикой предприятие. Нам не нужна эта мигрень. Поймите, это таки в ваших же интересах – подписать прошение мэру с просьбой о содействии, помощи в данном вопросе.

ТАБАКИ (радостнее прежнего). А все уже подписано!

КЛЮВГАНТ. Как подписано?

ТАБАКИ. А так, большинство наших актеров уже подписало обращение к Аркадию Семеновичу. Вот. (Протягивает Клювганту листок, вновь каким-то фокусническим приемом выскочивший из его кармана).

КЛЮВГАНТ (читает). Просим вас передать наш убыточный театр в частную собственность Натана Фрид… Ну, да, оно. Подписи. Таки есть подписи! Букетова. Черта лысого… Что это? Черта лысого – это что? Каратыгин. Благодарю покорно. Что такое? Шайхельисламов. Держи карман шире… Это что такое?!

КАРАТЫГИН. Вы же просили подписи.

ВАЛЕНТИНА. Вы их и получили.

Клювгант перебрасывает накаляющийся ненавидящий

взгляд с одного артиста на другого, наконец его желтым-

желтехонькие глазки останавливаются на Табаки, при

этом физиономия Табаки начинает стремительно

бледнеть, а лимоновая физия самого Клювганта —

набирает мандариновый цвет.

КЛЮВГАНТ. Смеяться надо мной?! (Кириллу). И ты с ними?

КИРИЛЛ. Я, безусловно, с ними.

КЛЮВГАНТ. А я еще хотел таки дать ему постановку в своем театре! Иуда!

КИРИЛЛ. Это я-то Иуда? Очаровательно, Натан Фридманович.

КЛЮВГАНТ. Так, может, это ты всех и настроил?

Артисты подходят к Кириллу, обступают его. Табаки в

волнении мечется между артистами и директором

театра.

КИРИЛ. Может быть.

КЛЮВГАНТ. Аха! Вот оно что! Не радуйтесь: из трех пальцев больше одной фиги не скрутишь. Ой, вы думаете, мне так уж нужны эти ваши подписи? Да такие письма всего-то, как у них говорят, принимаются ко вниманию. И не более того. У меня все схвачено. Все! Я все контролирую. Вы себе и представить не можете, как я контролирую эту ситуацию. И все равно, будете вы гонять по театру кошек и перевешивать вывески арендаторов, не будете, все равно я приватизирую это помещение. Можете таки не сомневаться ни одну минуточку. Вы-то не знаете, наши депутаты давно интересовались, почему это в центре города в таком шикарном здании располагается это убыточное совершенно ненужное городу заведение. Как бластома на заднице. На ближайшей сессии горсовета депутаты рассмотрят мою просьбу, и постановят, как здесь написано (потрясает листком), передать убыточный театр в частную таки собственность Натана Фридмановича Клювганта.

БОГДАН. А если не постановят?

КЛЮВГАНТ (от перевозбуждения, он явно утратил контроль над собой, и потому не в состоянии остановить поток слов, самопроизвольно вырывающийся из его искривленного рта). Постановят. Постановят! И Аркадий Семенович, мэр наш, их поддержит. И будет здесь роскошное таки кабаре для приличных людей. А вас, бунтовщиков, я вышвырну вот туда, на улицу! На асфальт! Вы вылетите впереди собственного визга! Тоже мне, революционеры! Когда вас позовут на оранжевую революцию, вот тогда построитесь рядами и пойдете цивилизованно бунтовать. А не зовут, так сидите и молчите себе таки в тряпочку! И куда как забалаболили, затрепали языками: Ротшильды, героиновые пути, президенты, грабители Ирака, изобретатели фальшивых эпидемий! Много говорить стали! Вам вон дали темы – НЛО, экстрасенсы, уринотерапия, виагра, гороскопы… эта, как ее… лесси? Ненси?..