В спор вмешалась бабушка.

– Чтобы покончить с вашими спорами, я вам сейчас предложу кое-что среднего рода! Вот вам крашеные яйца. А яйцо – оно среднего рода, ешьте на здоровье!

Некондиционные шоколадки

– Славунчик! Обезьяну поймали! Она кричит, что природа из обезьяны сделала человека, а человек все загадил и теперь следует, наоборот, из человека снова сделать обезьяну!

– Ох, какая умная обезьянка! Повесьте ей на шею шоколадные медали и напишите плакат: «Кто хочет из человека снова стать обезьянкой, скушайте шоколадную медаль!»

– Как дела?

– Сам смотри, целый выводок малюсеньких мартышек!

– А почему они такие маленькие?

– Так шоколадки некондиционные оказались!

Трубка мира

– Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

– Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

– А ты куда, Маленький Воробушек?

– Покурить охота!

– Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.

– Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?

– Зачем тебе это?

– Я стану обучать его курению!

– Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!

Бог Зевс

Преподаватель в институте: «Бог Зевс от земной женщины имел сына Геркулеса. Разве это не доказывает, что боги сошли на землю из космоса и являются инопланетянами?»

– Вопрос с места: «Профессор, а может быть, Зевсу на небесах отказала подружки, и поэтому он соблазнил земную женщину?»

По образу и подобию

– Ленуся, в писании сказано: «Сотворим человека по нашему образу и подобию!»

– Ну и что?

– Это фраза означает, что жизнь пришла на Землю из космоса, и все мы являемся потомками первых поселенцев – инопланетян!

– Васечка, не морочь мне голову! Мы уже сотворили замечательных детишек по нашему образу и подобию!

Вредные привычки и продолжительность жизни

Вера сердилась.

– Продолжительность жизни у курящей женщины снижается на 30%!

Сеня улыбался одними глазами.

– А курящая лошадь, как известно, совсем загибается!

– Так, где же ты видел курящую лошадь?

– Как где? Раньше только и говорили о том, что сигарета убивает лошадь! Значит, кругом бегали курящие лошади!

– И курящие лошаки, вроде тебя!

– Верочка¸ так я же бросил курить!

– Вот и молодец! Мужчины загибаются от курения в два раза чаще от сердечнососудистых и раковых заболеваний! Вообще, не морочь мне голову! Я же смотрю на соседку Клаву, которая курит с утра до вечера! Как же её отучить от этой вредной привычки?

– Сделаем! У моего деда есть знакомый цыган, он и приведет курящую лошадь!

– Так она помрет!

– В этом-то вся прелесть! Цыган только сделает вид, что лошадь курит и падает. На самом деле, он станет сам незаметно рядышком пускать дым в трубочку.

Через неделю.

– Верочка! Наша взяла! Соседка Клава, как только увидела курящую лошадь, у неё волосы встали дыбом! А когда лошадь упала и ногами задрыгала, она завопила как резаная: «Всё! Больше не курю! Пусть Минздрав разберется с этой курящей лошадью, жалко её!»

Произошел ли человек от инопланетян?

Паша резко и уверенно взмахивал рукой, как будто рубил мясо.

– Теперь все ясно! Человек произошел не от каких-то ужасный ушастых обезьян, а от умнейших инопланетян! Сейчас только об этом и передают по телевидению!

Вера ухмыльнулась.

– Паша, а ты всему веришь?

– Так по телевизору показывают и рассказывают!

– Расскажи, говорили ли там конкретно, от каких пришельцев мы произошли? Ау! Пришельцы, покажитесь и расскажите про наших прародителей!

Паша не понял иронии и продолжал также резко.

– Показали кыштымского карлика и еже двух карликов. Все они – существа с другой планеты. Они наши предки!

– Так, так, Пашенька, значит, ты произошел от карлика! Чудненько! Подойди к зеркалу. Ага! Так ты же очень крупный и на карлика совсем не похож!