А еще он очень много работал. Он действительно талантлив. Был нарасхват. Порой казалось, что он увлечен работой больше чем мной. И всю свою нерастраченную любовь и недолюбленность, как мне казалось тогда, я стала компенсировать другим. Стала активно участвовать во всем, что предполагала студенческая и конкурсная жизнь танцора. С одногруппниками сплавлялись на байдарках, ходили в походы, посещали мероприятия. С танцевальным коллективом принимала участие во всех возможных конкурсах и концертах. Нередко уезжая при этом из города. Да, я стала искать эмоций и признания во вне. Наверное, надо было настоять, проговорить, объяснить Владу, чего мне так не хватает в наших отношениях. Но это было так сложно, потому что при малейшем намерении с моей стороны поговорить, он замыкался или уходил. Гораздо проще было отправиться с друзьями на картинг и получить там дозу положительных эмоций и адреналина. Я во многом была неправа. Но меня по-прежнему нельзя было упрекнуть в неверности. У меня даже мыслей не возникало, что ко мне может прикоснуться кто-то другой. И даже самый невинный флирт я пресекала на корню. Жаль, что наверное мой муж думал иначе. Видя меня как легкомысленную ветреную особу.

Я никому не могла рассказать о своих терзаниях. С родителям отношения были достаточно холодные. Кроме того, я опасалась, что попробуй я только что-то сказать, началось бы « мы же тебе говорили…». А это вовсе не то, что мне хотелось бы услышать.

И еще я боялась, чтобы они не навредили Владу. Мы-то поссорились и помирились. А они запомнят, затаят злобу, найдут повод упрекнуть его в этом. Поэтому молчала и совершенно не знала, с кем бы я могла поделиться своими проблемами.

Мне поддерживала бабушка. Но и ей я не могла рассказать все. Не хотелось расстраивать. Хотя мудрый совет не помешал бы. Подруг у меня не было. Ведь сначала у меня были только танцы, а там сложно с подругами, потому что мы все конкурентки. А потом были Влад и танцы. И никто больше не нужен был. Так и не сложилось у меня. И переживала все в одиночестве. Как умела, так и справлялась.

Возможно, будь у меня мудрый советчик, все сложилось бы по-другому. Кто знает. А так, мы начали изводить друг друга. Я – придирками и эмоциональными всплесками. Он – молчанием и убийственным спокойствием, которое доводило меня до белого каления.

Еще и мать его добавляла масла в огонь. Не то, чтобы она ко мне плохо относилась. Но мы были слишком разные. Я – избалованная девочка состоятельных родителей. Ни в чем не знавшая отказа. Не привычная к физическому труду. Я выносливая, да. Могу часами репетировать в зале. Танцевать и выкладываться на двести процентов, но я не могу и не умею работать в огороде, например. Более того, я просто не знаю многих, элементарных с их точки зрения, вещей. Свекровь же была простой женщиной. Которая всю жизнь работала на заводе. Относилась ко мне с некоторым снисхождением. Мол, что с меня взять…. И это еще больше добавляло мне неуверенности и чувства какой-то неполноценности. Я не справлялась. Наши ссоры становились все чаще и длились все дольше. Ком из обид копился внутри меня и становился все больше. Мне не с кем было обсудить происходящее. И в какой-то момент, будучи в браке, находясь с мужем в одной комнате, я вдруг поняла, что я очень одинока.

Я стала допекать его придирками и всячески выражать свое недовольство. Как маленький ребенок, который хочет привлечь к себе внимание родителей. Его спокойствие меня добивало. И я всеми силами старалась вывести его на эмоции. Пусть даже негативные. Пусть злится. Это все лучше чем равнодушие. Однако я ошиблась. Это любовь родителей безусловна и они любят своего ребенка несмотря ни на что, прощая ему капризы и вольности. Но Влад не был мне родителем, а я не была его ребенком. Между мужчиной и женщиной все иначе.