Руслан сдвинул брови, а затем неожиданно улыбнулся.

– Позволь еще одно слово, – продолжал Стив, ободренный этой улыбкой. – Право, не знаю, как сказать. Твой отец – настоящий русак?

– Не сомневайся.

– Ты находишь, что он имеет общий язык с твоим… э… с мужем твоей матушки? Ведь тот, насколько я осведомлен, принадлежит к жи… к еврейской нации.

– Absolutely! Абсолютно!

– Разве это возможно?

– Стив, по улицам Москвы давно не ездят ямщики, там не торгуют калачами и не пьют чай из самоваров. Спроси Маню, есть ли в Ростове или Новочеркасске хоть один шинок, где сидит и считает монеты старый Янкель? «Макдоналдс» есть, а шинка нет.

Стив покачал головой: мол, ну, право, не знаю.

Руслан с улыбкой смотрел на него. Маня тоже.

– Не бери в голову, – сказала она Стиву, – у нас на эти вещи никто не обращает внимания. Там вообще никто не интересуется кто ты: православный, еврей, татарин. Хоть йог. Хоть сайентолог. Там всем все поровну! Есть деньги – заходи! Нет денег – пошел в ж…

Руслан рассмеялся. Стив бросил на него вопросительный взгляд.

– Грубовато, – сказал Руслан, – но, в принципе, если не в десятку, то в мишень точно!

– Сам подумай, – продолжала Маня, – кого сейчас могут волновать эти вопросы? Все во что-то верят.

– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Большого театра, – вставил Руслан.

– Все верят по привычке, этот в этого, тот в того. На каждый чих не наздравствуешься.

– Все так, – сказал Руслан, – но Бог один. Он всесилен, как Интернет. А доступ к нему предоставляют разные компании-провайдеры. Понимаете? Просто провайдеры разные.

– Это ты очень верно заметил, – согласился с ним Стив, – кратко и емко. М-да!

– Дело за малым, – упорствовала Маня, – кто в него поверит? Что можно предъявить интернет-поколению? Ничего конкретного. Забей и не парься!

– Ты не права, – мягко заметил Стив. – Наш мир столь многообразен, что мы уверены: если есть сама возможность чьего-то существования, то это, вероятнее всего, существует. И я, например, могу твоему интернет-поколению доказать существование Бога.

– Ты?

– Да. И это нисколько не сложно.

– Ну-ка, ну-ка! – заинтересовался Руслан.

– Извольте, – сказал Стив. – Что нам говорит логика первого порядка? А вот что: нельзя сказать, Он не существует, если найдется хотя бы одно приемлемое рассуждение, которое представит нам Его образ.

– Квантор существования? – спросил Руслан.

– Квантор?! – возмутилась Маня, – А попроще нельзя?

– Квантор – это просто логическая операция, – сказал Стив, поощренный Русланом, – Дело в том, что математическая логика не позволяет нам ошибаться, как это часто получается у нас в быту. Спасибо Бертрану Расселу. Хочешь пример? Сейчас. М-м-м. Вот! Вспомнил один анекдот. Кое-кто сожалел, что есть пословица: «Незваный гость хуже татарина». Обратились с просьбой исправить пословицу. Им и исправили: «Незваный гость лучше татарина». Это – бытовая логика. Неправильная.

– А как правильно?

– Элементарно, – сказал Руслан. – Смотри: здесь сказано, что любой незваный гость хуже татарина, так? То есть впереди стоит квантор общности: всякий незваный гость. Согласно предикатной логике, отрицание этого утверждения будет выглядеть следующим образом: кванторы общности меняются на кванторы существования и наоборот, а заключительное утверждение – на противоположное.

– И что получается?

– Что получается? Существует или найдется такой незваный гость, который будет не хуже татарина.

– Оцени разницу, – сказал Стив. – Во-первых, не всякий незваный гость, а во-вторых, не лучше, а не хуже татарина, то есть может оказаться таким же. Понимаешь?