– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

– У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– А за это я уже сидел.

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?

– Нет.

– А Татьяна – еврейка?

– Нет. И не мешайте смотреть.

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?

– Да! Да, пусть будет еврей!!!

– Вот увидите – его обязательно убьют!

Приходит Абрам записываться в партизаны.

Командир партизанского отряда говорит ему:

– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.

Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:

– Почему так долго?

Абрам достает пачку денег:

– Ну и товар же вы мне подсунули!

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

– Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

– А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Еврей устраивается на работу дворником и говорит:

– Есть у вас метелка с моторчиком?

– Где вы видели метелку с моторчиком?

– А где вы видели еврея с метелкой?

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

– Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.

Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:

– Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.

Иван приходит домой, чешет в затылке:

– Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

Раввин:

– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…

– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».

Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».

Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?