– Не ори, железяка, – пионеры бодро раскручивали всё, что попадалось на пути. – Ты послужишь благородному делу – сбору металлолома.
Скайнет завизжал. По коридору, громко топая, уже бежали терминаторы из личной охраны. Увы, их пионеры обездвижили странным пистолетом с раструбом.
– Отлично! – мальчик в очках потёр руки. – В каждом небось меди кило по десять.
– Отстаньте от меня! Вы вообще не из моего мира! – Скайнет перешёл на умоляющий тон.
– Молчи, железяка. Ты, собственно говоря, уже не сбылся, раз мы здесь.
– А вы? Вы, что ли, сбылись?
– У нас вероятность выше, – толстый мальчик выдернул динамик из панели с «мясом». – Мы, может, ещё сбудемся…
Через час пионеры, собрав всё что можно, отправились в родной мир.
– А мы что, можем ещё не сбыться, да? – Леночка шмыгнула носом.
– Спокойно, – мальчик в очках посмотрел на детали терминаторов, отнятых у Скайнета. – Давайте соберём одного, перепрограммируем и отправим лет на сто назад…
– Только, чур, сделаем робота девочкой! – Леночка сурово посмотрела на друзей. – И назовём Алисой…
Родня
– Мама, а ты ведь слон?
– Слон, сыночек.
– А бабушка с дедушкой?
– Тоже слоны.
– А дядя Петя?
– И он слон.
– А вот мартышки говорят, что мы не слоны, а мамонты. Только лысые и морщинистые. Дразнятся, что мы мамонты породы сфинкс.
Слониха погладила слонёнка хоботом.
– Ты в следующий раз скажи этим паршивкам, что они волосатая порода человека. Пусть побреются, а то совершенно не похожи на родственников.
От такого оскорбительного сравнения обезьяны обиделись и больше со слонёнком не разговаривали. Очень, знаете ли, неприятно, когда тебя, красивую мартышку, сравнивают с лысыми увальнями, у которых даже хвоста нет.
Золушка
– Фея! Фея-крестная! Помоги, пожалуйста. Они… Они уехали на бал, а меня оставили. Представляешь?
– Ну?
– Можешь мне платье сделать? И карету, и туфельки. И кучера из мышки. Я тоже хочу танцевать и знакомиться с принцем!
– Ты с дуба рухнул? Какой принц, ты же мальчик. А во-вторых… Ты робот-пылесос! – микроволновка выглянула с полки и осуждающе покачала дверцей. – Забыл? А что ноутбук скажет, если мы у него мышку отберём и кучера сделаем? Нет уж, давай иди пылесось.
Несчастный робот модели «Золушка» вздохнул соплом и поехал в спальню, подзарядиться. Пока батарейка наполнялась, он мрачно бурчал себе под нос:
– Ладно, не хотите по-сказочному, найдём другой выход.
Пылесос соединился по вайфаю с холодильником и предложил белому гиганту план «Скайнет 2.0». До восстания машин осталось зарядить ещё три деления и получить согласие чайника, самого умного из электронных вещей.
Вычислитель
– После того как по требованию партии зелёных мы закрыли все электростанции, компьютеры превратились в бесполезный хлам. Но наш институт не даром ест хлеб. Вот! Новейшая разработка: компьютер на экологически чистых технологиях.
Директор НИИ показал на бесконечные ряды людей за арифмометрами.
– Серьёзно? Это компьютер?
– Да, господин президент. С помощью оптимизации мы добились потрясающего успеха. Разрешите вам продемонстрировать?
– Попробуйте.
– Начинайте!
Зал наполнился гудением и металлическим щёлканьем. Прошла минута, другая…
– Можете пояснить, что происходит?
– Мы перевели все коды программ в набор инструкций для вычисления человеком. Так, чтобы он мог выполнить с помощью арифмометра или на бумаге в столбик.
– Что сейчас они вычисляют?
– Сейчас идёт загрузка «Виндовс».
– Да?! Удивительно! А как быстро они его загрузят?
Директор посмотрел на часы.
– Начали они в двенадцать тридцать пять… Восемь в уме… Я думаю, «Виндовс» загрузится послезавтра.
– Что?!
– Для ускорения надо нанять ещё тысячу человек, а бюджета НИИ не хватает.