Вторая девушка: Художник.
Юноша: Где?
Котик: Мяу!
Девушка с бусами: Здорово! Меня ещё никто не рисовал.
Вторая девушка: Может, он со мной познакомиться хочет?
Юноша: Кто?
Девушка с бусами: А если я салфетку на голову положу, прикольно будет?
Котик: Мяу!
Девушка с бусами: Интересно, он потом выложит рисунок где-нибудь?
Вторая девушка: Инстраграм ещё не изобрели.
Девушка с бусами: Эх, жаль!
Вторая девушка: Интересно, он женатый?
Юноша: Кто? Я?
Котик: Да мяу! Дайте уже котлетку!
Девушка с бусами: А если он знаменитый? Представляете, он меня прославит!
Вторая девушка: Какой он миленький всё-таки!
Юноша: Кто?
Вторая девушка: Да ты, ты, успокойся уже.
Котик: Слышь, художник, вали отсюда. А то я точно голодным останусь.
Костюмированная вечеринка
– Лена, ты уверена? Я в этом наряде себя неуютно чувствую.
– Спокойно, это обычная костюмированная вечеринка.
– А мы не слишком эпатажно оделись? Эти шляпы, кружева, декольте…
– Нормально. Настя, перестань дергаться. Не первый раз на такие сходки хожу.
– Всё равно, я так откровенно никогда не одевалась.
– Улыбайся, мы заходим.
– Лена!
– А?
– Почему здесь все в коже? Зачем им цепи? Лена!
– Настя, спокойно.
– Лена, они на нас так смотрят! Зачем этому дядечке хлыст?
– Настя, держи себя в руках. Юбку тоже в руки возьми.
– Зачем?
– Как зачем? Бежать будет удобнее.
– Лена!
– За мной! Я кожаные штаны носила, в них не сильно побегаешь.
– Лена-а-а-а-а!
Причёска
– Сейчас я вас расчешу, барыня. Какую вы сегодня хотите причёску?
– Дреды.
– Что?
– Я говорю, дреды мне заплети, чучело.
– Да как можно, барыня! Страшная же причёска! Может, лучше косу или «Вавилон» на голове навертеть?
– А я сказала, дреды! Надоели вы мне все. Этого нельзя, так себя не ведут, диету держи, реверансы дурацкие делай, замуж выйди. Тьфу! Уйду от вас в растафарианцы. Буду курить, играть регги, пить ром и радоваться.
– Барыня, да как же… Это ведь… А можно с вами? Я тоже хочу!
– Тебе нельзя, ты здесь на жаловании.
– Ах так? Сама себе дреды плети! Ишь нашла себе прислугу.
– Эй, ты куда?!
– В клуб почитания Ктулху. Дреды ей! Ишь цаца.
– Ты что делаешь?! Зачем ты пентаграмму моей помадой рисуешь?
– Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
– А-а-а! Не надо!
– Ещё раз спрашиваю: какую вы сегодня хотите причёску?
– Косичку. Простую косичку с ленточкой.
– Так бы сразу и сказали. Дреды, барыня, ещё не скоро в моду войдут.
Рыбалка
– А-а-а!
– Совершенно незачем так орать.
– Кто ты? Что ты делаешь в моей ванной?
Русалка лениво плеснула водой и подмигнула Ивану.
– Столько вопросов сразу. Купаюсь я. Ничего необычного.
– Ты русалка!
– И что? Думаешь, нам не надо мыться? Кстати, передай мне шампунь.
– А ну вылазь!
– Ой, вот только не надо. У тебя что, никогда девушки в ванной не купались?
– Я тебя не знаю!
– Настя.
– А?
– Теперь ты знаешь, я Настя. Видишь, как всё упростилось? Теперь у тебя в ванне знакомая девушка.
– Ты не девушка, ты русалка!
– Вот ещё. Я, между прочим, не замужем.
– У тебя хвост!
– Зато ноги брить не надо.
– А…
– Принеси мне полотенце, я уже закончила.
Когда Иван вернулся с полотенцем, в ванне никого не было. Только на бортике ванной прилипла оранжевая чешуйка.
– Блин…
Парень разочарованно вздохнул.
Вечером следующего дня Иван пораньше пришёл с работы. Наполнил ванну, расставил по бортикам свечи, бросил на воду немного розовых лепестков. И сел ждать: а вдруг она снова приплывёт искупаться?
Дон
– Дон Карло, прошу вас, – толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слёзы на глазах, – они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё, что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.
Мужчина в кресле напротив жестом остановил причитающего посетителя.