Психотерапевт говорит, что искать виноватых не стоит. Все произошедшее – просто роковое стечение обстоятельств. Задумываться о том, что было бы, действуй кто-то из нас иначе – дополнительный стресс для психики.

Я стараюсь принимать произошедшее и благодарить Вселенную за то, что все закончилось более-менее благополучно. Пьяные утырки сбежали, Никита помог подняться, его друг завернул меня в плед и подвез нас к Оросу домой. Там я, пребывая в каком-то непроходимом шоке, привела себя в порядок, выпила чашку чая, согрелась… А потом уже расплакалась.

Разрывающие мою душу эмоции были такими разными, такими сильными, такими сокрушительными… Убийственными. Да, в ту ночь я раз за разом умирала. Казалось, все плохое, что только могло случиться со мной – случилось.

Разбилось мое сердце. Раскололась душа. Разорвалось тело.

Никита меня очень поддержал тогда. Я не хотела делиться с семьей. Ни с кем не хотела. Чувствовала себя грязной и оскверненной. Как я могла вывалить все эти чувства на маму, которая меньше года назад перенесла операцию и лечение в онкодиспансере? Как могла признаться брату, если со стопроцентной уверенностью знала, что он бы их всех нашел и убил? Как могла сказать папе, для которого я до сих пор являюсь чистым солнышком, неподражаемой звездочкой, непобедимой чемпионкой?

Они бы тоже изменились. Стали бы смотреть на меня иначе. Не с радостью и не с восхищением. А с болью, грустью и жалостью.

Как бы я с этим справилась?

Я пережила свою внутреннюю трансформацию. Но внешняя меня бы уничтожила. Поэтому единственным человеком, с кем я могла поделиться переживаниями, оставался Никита.

Мы сблизились. Я зачем-то стала всем рассказывать, что все прям очень серьезно, и мы скоро поженимся. Но, увы, не могла даже раздеться перед Оросом. Та ужасная ночь была единственным разом, когда он видел меня голой. Я стремилась стереть со своего тела грязь насильственных прикосновений, но с Никитой этого сделать не могла.

Я делала то, что обычно. Тренировалась, занималась по расписанию вокалом, готовилась к танцевальному фестивалю. Вот на репетициях к последнему со мной и начало твориться что-то странное. Все, что раньше исполняла влет, вдруг стало даваться с трудом. Я будто ослабла физически и сколько бы не тренировалась, силовые показатели восстановить никак не получалось.

Я падала, падала, падала… Бесконечное количество раз.

Злилась, ставила задачи, упорно их выполняла. И снова падала.

А потом… На медицинском осмотре гинеколог задал мне обычный вопрос: первый день последней менструации. Я начала вспоминать и в шоке обнаружила, что это было еще пятнадцатого июня. И так как я тогда все конспектировала, точно знала, что девять дней спустя Даня кончил мне на промежность и заставил пить таблетки. С моим коротким циклом все это теперь вызывало тревогу. Но я до последнего не верила, что причиной задержки является беременность.

Ну, это же невероятно!

Я надеялась на стресс, воспаление, влияние гормонов, которые все-таки успели всосаться… Однако все экспресс-тесты были ко мне беспощадны – один за другим выдавали вторую яркую полоску.

Я долго отказывалась принимать этот факт. Во мне было слишком много эмоций. Все хуже удавалось их вывозить. Большую их часть приходилось просто блокировать, потому как понятия не имела, что мне делать дальше.

Я была оглушена, потрясена и полностью разбита.

Маленькая, не желающая запоминать зло девочка мечтала, чтобы Даня пришел… Все ему рассказать хотела. Обнять, чтобы крепко-крепко прижал. И, если надо, тогда уж умереть в последний раз.

А сильная зрелая личность твердила, что он – изменник, предатель и бессердечный мудак – не заслуживает даже одним воздухом со мной дышать.