В нетерпении подставляю тарелку, прося жалобно:

— Можно мне ножку?..

— Можно, — довольно улыбается мама, наполняя мою тарелку.

Принимаюсь за еду, с теплотой осматривая добротно подсвеченную фонариками кухню.

Я люблю своих родителей. Очень.

Вздохнув, убежденно замечаю:

— С милыми рай и в шалаше...

Или на полу…

Это здесь при чём?

— Блестяще, — довольно хмыкает отец, с улыбкой принимая крыло.

— Это мы, что ли, твои “милые”? — хихикает мама.

— Угу, — зарабатываю я дополнительные очки, жуя индейку.

Разговаривать с набитым ртом в нашей семье не принято.

Тяжко вздыхаю, потому что мой телефон опять вибрирует.

Смотрю на него, внутренне матерясь. Родители пустились в воспоминания, а я обречённо переворачиваю телефон и снимаю блокировку, изобразив на дисплее секретный зигзаг.

Закусив губу, как вор проваливаюсь в сообщение… потому что там внутри фото, и я хочу посмотреть...

Мамина индейка в буквальном смысле выпадает из моего рта, а маленький её кусочек попадает не в то горло, отчего я начинаю кашлять, задыхаясь.

Папа спохватывается, осторожно постукивая по моей спине, а мама несётся к холодильнику, чтобы налить мне воды.

Совсем он охренел, что ли?!

Глотаю жадно, благодарная за такую мгновенную реакцию.

Две пары глаз с тревогой за мной наблюдают, поэтому, медленно встав из-за стола, лепечу:

— Я в туалет.

Сорвавшись с места, забегаю в ванную и закрываю дверь на шпингалет, с остервенением впиваясь глазами в экран.

Во всю диагональ моего китайского андроида на меня смотрит голый татуированный торс с низко висящим на бёдрах белым полотенцем!

Очень низко висящим.

Жадно рассматриваю картинку, прекрасно представляя, что там под этим полотенцем, и узнавая каждую деталь подкачанного татуированного тела…

Там ничего необычного, всё, как у всех! Только явно выше среднего. Очень даже выше. Я думаю, тридцать первого там всё время было сантиметров под восемнадцать... а-а-а-а-а-а-а...

У меня рот наполняется слюной, и в животе тянет...

“Свеженькая”, — пишет Макс, очевидно, имея в виду заклеенную прозрачной лентой абракадабру под своим пупком, потому что раньше её там не было.

“Это номер твоего телефона на арабском?” — чертыхаясь и дыша огнём, зло печатаю я.

В ответ он присылает лениво-довольный смайлик.

Вот ведь… гад!

“С Рождеством, Веснушка!” — дублирует своё первое за сегодня сообщение, наконец-то добившись моего ответа.

Понимая всю глубину своего провала, печатаю с тупым волнением:

“Здравствуй.”

“Это арабская мудрость, — поправляет он. — Как дела?”

“Пока не родила”, — быстро набираю в ответ, зажмуриваясь и кусая губу.

Окошко переписки заполняют ржущие смайлики в большом количестве. Я не могу не сопоставлять их с его настоящими улыбками, чтоб он провалился. Улыбки этому козлу идут. Они у него, блин, какие-то настоящие...

“А если серьёзно?”

“А если серьёзно, спать на полу не очень удобно”, — сообщаю на всякий случай.

“Почему ты спишь на полу?”

“Ты сейчас издеваешься?” — в неверии набираю я.

“Почему ты ДО СИХ ПОР спишь на полу?” — уточняет он свой вопрос.

Смотрю на телефон с досадой.

И что я должна ответить?

Подумав секунду, пишу:

“Жду з/п.”

Он не отвечает целую минуту. ЦЕЛУЮМИНУТУ! Можно подумать, это я ему написала, а не наоборот!

“Ты дома?” — спрашивает Мистер Совершенство.

Мешкаю, быстро глядя на себя сверху вниз.

На мне прошлогодний свитер и джинсы. Тоже прошлогодние. Волосы собраны в хвост, и я вообще не в образе...

“У родителей”, — отвечаю, начиная волноваться.

“Пиши адрес. Поедем за новой кроватью.”

“Уж лучше за диваном.”

“Ага, адрес пиши.”

“Ты сейчас серьёзно?” — спрашиваю настороженно.

Закатывающий глаза смайлик.