Одиночество – мерзкое чувство, от которого сложно избавиться. Оно, словно паралитический яд, поражает, выводит из строя и способно уничтожить тебя изнутри. Находишься в ступоре и не можешь ничего поделать. Без шансов на сопротивление. Начинаешь смотреть на себя затуманенным глазами. Будто со стороны, наблюдаешь за тем, как осознание одиночества и ненужности клетка за клеткой отвоевывает территорию, расползаясь все дальше и дальше, отравляя и постепенно убивая.

«Молодец, посочувствуй себе, любимой, выпусти всех призраков на свободу. Захлебнись в жалости к той жизнерадостной рыжеволосой девчонке, которую оставила в прошлой жизни», – отчетливо слышу внутренний голос.

На смену болезненному чувству пришли разрывающие душу на части образы из далекого прошлого. Я и не заметила, как упустила момент, когда они вырвались на свободу и обступили меня со всех сторон. Сделать шаг назад невозможно: наткнешься на колючую стену боли. Не скрыться. Не убежать. Жадно глотаю воздух, а глаза щиплет от подступивших слез. Только они не прольются: плакать я разучилась давно. От этого не легче.

Пытаюсь взять себя в руки. Делаю один глубокий вдох. Я закрываю глаза и вижу себя. Счастливую, веселую… любимую и любящую. Больно. Словно хлыстом по обнаженной груди. Начинаю чувствовать, как один за другим расходятся швы на моем растерзанном сердце. Лучше бы его вырвали до конца еще тогда, чем чувствовать каждый раз, что оно есть. Почти не бьется, изранено, искалечено, в шрамах и едва затягивающихся порезах, наспех зашито… но есть. Иногда мне кажется, что было бы проще вырезать его, вынуть и выбросить, а не заново собирать себя после таких вспышек воспоминаний.

Утянуть меня дальше в болото жалости к себе не позволяет настойчивый дверной звонок, непрекращающийся, чередуемый с ударами кулаками по двери.

«Регина, мать твою! Открыла эту чертову дверь, или я вынесу ее!» – Голос Лары громкий, яростный и не сулит ничего хорошего.

Какие мы грозные. И наплевать. Это она пытается вломиться ко мне в квартиру, а не я к ней. Кто сказал, что я хочу кого-то сегодня видеть? Игнорирую ее ругательства и угрозы и прибавляю звук в плеере.

Я люблю тебя, Лариска, но сегодня из меня хреновая подруга.

Проходит не так много времени, и начинаю окончательно замерзать. Пора выбираться. Хватаюсь за ручки в ванне, пытаюсь подняться, но чувствую легкое головокружение. Целая бутылка вина на голодный желудок и после дерьмовой ночи – не лучшее из моих решений. Кое-как выбираюсь, кутаюсь в огромное полотенце и иду на кухню. Наливаю стакан воды, достаю из аптечки аспирин (а это вообще нормально – мешать алкоголь с таблетками?) и тащусь к себе в спальню.

Господи, как же болит голова! По-моему, сразу после этих слов я отключилась…

***

– Регинка, зараза, просыпайся! Рин, ну же, сколько можно!

Сквозь сон слышу чей-то голос. Ты труп! Человек, посмевший меня разбудить. Дотягиваюсь до подушки и кидаю, как мне кажется, в источник шума. Заткнись! Уйди!

– Да ты…

Не успеваю ничего понять, а на мою голову льется вода. Убью!

Резко распахиваю глаза и встречаюсь с ухмылкой шикарной женщины в деловом красном костюме.

– Ой, извини, я случайно, – с наигранным сожалением в голосе говорит она.

– Лара, блин, – сквозь зубы цежу я. – Ты в своем уме, нет? Какого хрена?!

– Это я тебя хочу спросить «какого хрена»! Почему я не могу до тебя дозвониться и достучаться? Я, представь себе, переживала! А она здесь дрыхнет… – выпаливает подруга и, переведя дыхание, продолжает: – Ты могла бы хоть написать, что с тобой все в порядке. Мне пришлось ехать в офис за запасным ключом. Я думала, ты тут уже…