Но мой обожаемый начальник в упор игнорировал все мои старания, а однажды на внеочередном совещании он прямым текстом заявил, что роль бабы Яги – это полностью моё амплуа, и раз это приносит хорошую прибыль, то нет смысла менять сложившуюся ситуацию. Это был удар под дых. Ведь в отличие от остального мира я себя никак не связывала с образом вредной старухи, пусть даже ступа вместе с метлой стояли у меня в чулане. Наверно, именно поэтому я и купила это жутко тесное и невообразимо дорогое платье. Я решила, что необходимо менять образ, который видят окружающие, глядя на меня. Если я буду выглядеть, как работники занебесного отдела, то рано или поздно прорвусь туда. Логика слабовата, соглашусь. Но надо же с чего-то начинать. Всего лишь необходимо придать себе некой отстранённости, немного ехидства и гордо вскинутый подбородок – и вот меня уже не отличить от тех зазнаек. Осталось решить последний вопрос. Как сохранить лоск, гордость и, пожалуй, даже честь в метро в час пик?

Спустя два часа я пришла к однозначному ответу – никак. А заодно поймала себя на неутешительной мысли, что мне стало гораздо проще выйти на улицу в костюме старой ведьмы, чем прикинуться светской львицей. Но сдаваться я не собиралась и, расправив задравшееся до самых ягодиц платье, гордо зашагала, хотя скорее засеменила, в сторону офиса. Окинув взглядом стоянку, нашла в уголке своего любимого, жёлтого жука. Его уже давно починили, помыли и выпустили на волю наслаждаться жизнью. Но, увы, не со мной. Похоже, начальник внёс меня в свой чёрный список и теперь кроме детского, трёхколесного велосипеда не доверит мне никакой служебный транспорт. Волна неуверенности на мгновение снова захлестнула моё сознание, но я была бы не я, если бы пошла на поводу у своего страха. Лишь разозлившись на себя ещё больше, я вбежала по лестнице к входу в офис и, игриво виляя своей филейной частью, зацокала по мраморному полу.

У лифта собралась небольшая толпа. Все с нескрываемым хохотом ждали, когда огромная, розовая свинка с пухлыми ягодицами сможет проникнуть в лифт. Но беда была в том, что эти самые ягодицы застряли прямо между заклинившими дверьми.

– Коллеги, хватит ржать! – я возмутилась царящему вокруг веселью, протиснулась к дверям лифта и обратилась к повизгивающей от стыда свинке, – Пеппа, напряги булки и будь готова к удару.

Для верности я отошла на пару шагов назад и, слегка разбежавшись, что было сил, навалилась на пристыженную свинью. Раздался приглушенный вой, а затем мы буквально ввалились в кабину лифта. Двери моментально закрылись, оставив хохочущих до икоты сотрудников бизнес-центра на первом этаже.

– Вам на какой, мадам? – спросила я, нажимая кнопку седьмого этажа.

– Вообще-то я мальчик, – пробурчали мне в ответ.

– Оборки над вашей попой говорят о другом.

– Между прочим, я никогда не смеялся над тобой, даже когда тебе приклеили рыжую бороду гнома и дали в руки топор, – свинка обиженно скрестила руки на груди и дёрнула пятачком.

– Егор? – я подозрительно всмотрелась в поросячью голову, – Как ты оказался внутри этого розового безобразия?

– Не спрашивай. Этот позор будет преследовать меня ещё очень долго.

– Сними ты уже эту голову. А то говоришь, как из задницы.

– Нет уж. Чтобы весь офис надо мной ржал? Сейчас быстро прошмыгну в костюмерную, переоденусь, потом спущусь вниз через чёрный ход и приду на работу уже в нормальном виде.

– План супер, свинка ноль ноль семь, – хмыкнула я, – А почему сразу не мог приехать в нормальном виде и просто отнести костюм?

– Ещё раз говорю, не хочу, чтобы в офисе прознали, что я играл свинью.