Будьте человеком сами и уважайте человека в вашем партнере, не убивайте его своими капризами, ожиданиями, наездами, контролем. Не забывайте, какое мы получаем счастье и удовлетворение, когда реализуем роль «Я сам».

И никогда не слушайте людей, которые что-то говорят про кризис среднего возраста. На самом деле, никакого кризиса среднего возраста не существует. Кризис наступает только в голове у самого человека и состоит только в том, что когда ты был ребёнком, у тебя всё было впереди. А потом, через какое-то время – раз! – и ты думаешь, что стал стариком, все уже позади. Каждый юбилей ты думаешь: «Мне уже 30…», «Мне уже 35…», «Мне уже 40…», и невольно подводишь итоги. На самом деле, у тебя нет совершенно никакого кризиса среднего возраста, а есть какая-то ерунда в жизни, которую ты терпишь. Вот и весь кризис.

Ты прекрасно помнишь, о чём мечтал в юности, чувствуешь, где мог бы быть, и знаешь, в каком положении ты сейчас. И эта дистанция – разница между мечтами и реальностью – будет глубиной твоего кризиса. Она демонстрирует, какая пропасть легла между твоими планами и реальной жизнью. Так что кризис – это не что иное, как крушение иллюзий.

Ты расстался с частью глупости, которая в тебе была, частью призраков, фантомов, и встретился с жизнью такой, какая она есть. Можно ее принять и начать жить более «адекватно». Но, к сожалению, происходит другое. Человек говорит себе: «Раньше же так было? Я хочу, как раньше! Как это сделать? Как вернуть?». В голову совершенно не приходит, что на свете уже нет того человека, из прошлого. Ты постарел лет на 5, 7, 10, 15, у тебя изменились мысли, чувства, обстоятельства. И люди капризничают, хотят вернуть прошлое. Говорят друг другу: «Я без тебя не могу…» или еще что-то. На самом деле – могут. Могут все то, что и раньше могли, нужно всего лишь осознать этот факт.

ОПРЕДЕЛИТЕ РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В ВАШЕЙ ИГРЕ

Зрелые партнерские отношения возникают у самостоятельных людей, которые уважают своих родителей, заботятся о них, но при этом не пускают их в свои отношения. Если мы говорим о супружестве как о партнерстве, как об уникальной игре, которая позволяет каждому из партнеров проявить свою индивидуальность, то мы подразумеваем, что появление в этой игре каких-то дополнительных лиц – противоестественно. К сожалению, реальность вносит свои коррективы, и мы часто видим, с какими проблемами сталкиваются супруги в общении со своими тещами, свекровями и другими родственниками. Наша незрелость и сила привязанности к родным часто допускают то, что родители начинают вмешиваться в нашу игру и лезть со своими советами.

Так когда-то случилось и у меня, когда гостившая в нашей семье теща пыталась давать настойчивые рекомендации моей жене, в чем ей нужно спать, как в доме должны стоит книги, где должна лежать собака, как должны воспитываться дети и т.д. В один момент я просто подарил ей минуты осознания, спросив: «Вы здесь на нашей территории кто?» Добился ответа, что она в этом доме гостья, и уточнил: «Как ведут себя гости?». И тут всем стало понятно, что они уважают то пространство, в которое они пришли.

Впрочем, проблемы с родителями случаются не только тогда, когда они с избытком появляются в нашей жизни, а иногда и наоборот – когда дети оказываются слишком далеко от родительского гнезда. Семья – это экосистема. Когда один член семьи покидает дом, то происходит перераспределение власти и ресурсов, которое может переходить в проблемы со здоровьем у домочадцев. Сын ушел в армию – у отца началась язва желудка. Это произошло от того, что у матери не стало объекта внимания – и она перенесла его на мужа. Усиленное внимание стало для отца нагрузкой, которая вылилась в проблемы со здоровьем. Все это происходит от незрелости самих родителей, в каком бы возрасте они не находились. Как только они теряют из вида своего ребенка, они лишаются возможности дарить ему то количество заботы, к которому они привыкли. Именно поэтому, если вы не звоните своим родителям и они ничего не знают о ваших делах, они могут начать скандалить, болеть, призывая тем самым приехать к ним и получить свою порцию внимания. Не доводите своих родных до критического состояния, общайтесь с ними, чтобы им хватало вас.