«Да ну. Некогда мне. Надо сейчас отдохнуть 1,5 месяца. А потом – в Америку. Свату брата знакомого моего соседа тётка сказала, что в Америке, если повезёт, можно жить на одни пособия».
«Езжай, конечно, – говорю, – в Америку. Уж в этот раз точно повезёт. А на дорогу деньги есть?».
«Ещё бы! У дядьки занял, он на стройке пашет. Как пособие получу, обязательно отдам».
11 июля 2022
В баню в противогазе
Недавно захожу к соседу свои вилы забрать. А он как раз огород поливает. В противогазе! Гляжу – шланг болтается.
«А чего это ты голый?» – спрашиваю.
«Собрался в баню и вспомнил, что не полил грядку с хреном, – говорит. – Слушай, айда со мной в баню!».
Я не смог устоять. Баню люблю! Она у меня идёт на третьем месте после сала и борща. А у соседа – на втором после телевизора.
«Может, снимешь противогаз? Ну, где ты видел, чтобы в баню в противогазе ходили?» – спросил я.
«Да что-то страшновато. Ты слышал, что по телевизору говорят? Опасная зараза возвращается! И надо опять носить маски. А у меня-то маски нет. Вот и одел, что есть».
«Не переживай, – говорю. – Если что, будешь лечиться хреном. Он вроде неплохо помогает от этой заразы. Мне об этом бабушка-соседка сказала. А она телевизор тоже смотрит».
Он сразу успокоился и снял противогаз. Морда красная! Как будто мы уже час паримся. Хотя только начали.
«Что ещё, – говорю, – интересного слышал?».
«Актриса из сериала про ментов родила двойню», – говорит.
«Да ты что?! Не может этого быть!».
«А когда дети подросли, её муж заподозрил неладное. Уж больно смуглые. Поехал на телевидение и сдал анализ ДНК. И точно! Дети не от него! Но эта актриса тоже решила сдать анализ ДНК. И знаешь что? Дети не от неё!».
«И от кого же?» – спросил я и почувствовал, как на моей голове появилась ещё одна седая прядь волос.
«Пока никто не знает. Седьмую передачу уже разбираются. Вчера выслушали одного депутата, а сегодня должна выступить женщина, которая в 1948 году вела на радио новости. Она наверняка поможет во всём разобраться».
Дальше мы сидели молча, переживая за актрису, её мужа и детей.
И вдруг сосед как брякнет:
«А от меня жена ушла».
«Из-за чего?».
«Мало стал зарабатывать».
«Кольцо ей не купил?».
«Нет, просто на продукты не хватает».
«Ты всю жизнь на двух работах вкалываешь. С утра до вечера. И вдруг стало не хватать на продукты? Как же так получилось?».
«Не знаю. Об этом по телевизору не говорят».
15 июля 2022
Бег на месте
Стало много доморощенных тренеров. Насмотрятся Youtube и всё – крутые специалисты! К одному такому я попал недавно. Живёт в соседней хрущёвке и проводит на площади тренировки по бегу.
«У вас образование есть?» – спросил я первым делом.
«Обязательно! Я прочёл много статей в интернете, посмотрел кучу видео. Потом пробовал на практике и сам постепенно всему научился».
«Я тоже, – говорю, – много чего в интернете читал и потом пробовал. Но я не претендую на звание секс-инструктора».
«Вы не понимаете, это другое!».
«Ладно, давайте начинать».
«Сразу спрошу: курите?» – говорит тренер.
«Ни в коем случае».
«Ой, да бросьте! Сейчас все курят. Хочу предупредить: придётся курить вдвое меньше. Иначе результатов не будет», – сказал он и закурил.
Я начинал заниматься, чтобы похудеть. Перед первой тренировкой взвесился – 100 килограммов.
«Сколько раз в день кушаете?» – спросил тренер.
«Минимум, шесть», – сказал я.
«Придётся сократить число приёмов пищи хотя бы до пяти».
«Легко! В пятый раз буду просто есть двойную порцию».
«Вы не так ноги поднимаете!». «Не так дышите!». «Не так держите голову при беге!». «Не так отдыхаете после бега!». Поначалу замечания от тренера сыпали как из рога изобилия. Но ко второму занятию интерес ко мне у него угас. Пришли новые ученики, и нужно было производить впечатление на них.