На занятия по этим дисциплинам мало кто смел цинично и нагло забивать, особенно в том случае, если лектор проверял присутствующих по списку лично, а не наивно доверял расставление букв "н" коррумпированному старосте.
Но прийти на лекцию – ещё не значит: писать лекцию. Всё-таки это пока ещё не специальность. "Вот когда начнётся специальность – вот тогда надо будет поднапрячься, а сейчас… кому вообще нужны эти метрология и стандартизация или макроэкономика?" Сколько раз я слышал подобные утверждения от одногруппников, да и студентов параллельных потоков тоже. Главное, мол, чтобы тебя не отчислили до начала специализации; и тогда, сразу и резко, ты примешься упорно заниматься, а на младших курсах излишняя суета не имеет абсолютно никакого смысла. Звучит вроде бы логично, но мои личные наблюдения говорят о том, что практически все, кто рассуждал подобным образом, и на старших курсах тоже (если им вообще удавалось до них продержаться) уверенно продолжали забивать и лоботрясничать – просто находили для этого другие поводы и доводы. C'est la vie…
Так вот, на лекциях, допустим, по аналитической химии, у профессора Карасёва всегда был аншлаг. Однако, после слов: "Уважаемая публика, сядьте!" – записывать начинали далеко не все. И поэтому на пути к усвоению лекционного материала у наиболее отличных отличников встречалось множество самых разных препятствий. Если сосед слева слушает плейер на угрожающем целостности барабанных перепонок уровне громкости и, не реагируя на внешние раздражители, вникает в новое творение группы "Руки Вверх!" – это ещё ладно, не обращайте внимания. Если сосед справа, толкая вас под локоть, интересуется насчёт административного центра Адыгеи (шесть букв, вторая "а", пятая "о"), то какой же вы отличник, если таких вещей не знаете? Не стоит также отвлекаться на возмущённые возгласы вроде: "Э-э! Слышь, откуда у тебя крестовый король?" или "А-восемь? Ранил…" – это не вам. Гораздо хуже, если у вашего виска просвистела запущенная с заднего ряда мятая бумажка. Разумеется, она была адресована тоже не вам, но это, право же, совершеннейшее безобразие. Даже самый правильный и прилежный отличник вряд ли будет способен в полной мере усвоить теоретические основы кислотно-основного и окислительно-восстановительного титрования.
Но профессор Карасёв своё дело знал, и отвлечь его было нелегко. Лишь изредка поворачивался он к бурлящей аудитории со словами: "Уважаемая публика, тише! Не мешайте своим коллегам!" Или, например: "Уважаемая публика! Не забывайте, что через две недели у нас коллоквиум по данной теме!"
На эту фразу студенты реагировали по-разному: некоторые легкомысленно – "Через две недели? Пфу! Ещё целых две недели – целое море времени…", а некоторые, наоборот, весьма озабоченно – "Что?! Две недели? Осталось только две недели? Я же не успею подготовиться! Блин, блин, блин…" Предоставляю читателю самому решить: кто из них ботаник, а кто раздолбай.
Ну да ладно, что-то я отвлёкся. Часы уже показывают без пяти минут одиннадцать, а значит наступает время следующей пары. Сейчас прозвенит звонок (фигурально выражаясь: никаких звонков в нашем ВУЗе конечно же не было – это ведь не школа какая-то и не театр), откроется дверь, и на сцену – то есть на кафедру – выступит она…
Полибабкология
Многие её недолюбливали. Некоторых она раздражала. Были и такие, кого она порой просто бесила. Например, Саня питал к ней настолько стойкую неприязнь, что его буквально подбрасывало при одном только упоминании о преподавательнице политологии, получившей от студентов меткое прозвище в советском стиле – Полибабка. Очки Сани, которыми он, к слову, запросто мог подпалить сигарету в достаточно солнечную погоду, мгновенно покрывались холодной испариной; губы начинали нервически подёргиваться; да и вообще – вплоть до самого окончания пары он впадал в мрачную меланхолию, сопровождающуюся иногда хорошо слышимым скрежетанием зубов. Похоже, из всей группы он действительно был в наибольшей степени подвержен полибабкофобии.