Да! Совсем забыл упомянуть очень важную вещь! Вот так оно и бывает: прекрасно помнишь и дифференциальные формы термических уравнений состояния; и цвет любимого полиэтиленового пакета Лёхи из Кронштадта; и флегматичное лицо Серёги, при одном взгляде на которое сердце наполняется светлым покоем и осознанием тщетности царящей в мире суеты, – но совершенно забываешь о самом главном. А потом приходят на ум спиртосодержащие жидкости – и вспоминаешь! Так вот, огромное значение имеют следующие факты: будущая (если никого из них по воле Препода не отчислят) специальность всех перечисленных (и тех, кого ещё только предстоит перечислить) студентов – "инженер-биотехнолог", а специализация (фанфары!) – "технология пивоварения, виноделия и безалкогольных напитков". Вот оно как! Теперь многое встанет на свои места: например то, почему именно на этом факультете и именно в этой группе оказался страстный поклонник пива Серёга.
Многие любители рано или поздно понимают, что лучший и наименее затратный способ обеспечивать себя желанным продуктом – это производить его самостоятельно (притом продуктом высокого качества, ибо не станешь же ты ругать самого себя за несоответствие ожидаемого и получаемого; то что сделал сам – a priori самое лучшее, и ты будешь любить его в любом случае – как собственного ребёнка). А что если на этом ещё можно и заработать? Великолепно! Дело за малым – перейти из любителей в профессионалы. Аудитории на вступительных экзаменах в ВУЗ буквально по швам трескались от наплыва абитуриентов, рассуждавших подобным образом, но лишь немногие – и Серёга в их числе – были среди тех счастливчиков, кому удалось-таки пройти сквозь горнило химии и литературы. Почему-то для того, чтобы стать в будущем пивоваром, обязательно нужно написать сочинение на тему "Петербург Достоевского" или "Чацкий и фамусовское общество". Ладно бы ещё тема была: "Почему я так сильно люблю пиво?" Тогда многие, очень многие имели бы куда больше шансов (хотя бы благодаря вдохновению и экспрессии, если не грамотности и писательскому таланту), а так… А так пивоварами становятся всякие ботаники, которые пива вообще не пьют. Эх, как несправедлив мир!..
Кто-то может сказать, что через несколько лет всё изменится и на смену вступительным экзаменам придёт замечательная американская система проходных ЕГЭ-баллов. Придёт-то она придёт… Да вот только наивысший балл обычно получают, опять-таки, те же самые ботаники. И знаменитые стобальники из Дагестана, которые тем более не употребляют алкоголь, поскольку это – харам.
Кстати, раз уж зашёл разговор, пару слов о ботаниках. Два самых главных ботана в группе студентов-пивников – это, без сомнения, сидящие сейчас рядом с Лёхой и Серёгой, Ваня и Саня.
"Что же это за ботаники такие? – без сомнения спросил бы меня внимательный читатель, если бы видел лекционную аудиторию так, как вижу её я, автор. – Какие же это ботаники: мало того, что сидят за последней партой, так ещё и лекцию за Преподом не записывают! Вон – в балду2 играют! Совсем они даже не ботаны, а наоборот – бездельники и разгильдяи! Нет на них старосты, вот он бы им ужо!.."
Да, да. Оно, конечно, так… Но! Присмотритесь повнимательнее: ну кто кроме ботаника может носить очки с такими мощными диоптриями, как у Сани? А кто, подобно Ване, станет ходить в Университет полтора года подряд в одном и том же свитере "с ёлочками"? Если таких стопроцентных критериев ботанства вам мало, тогда я просто не знаю, что и сказать…
То ли дело Препод: ему всегда есть, что сказать, жаль только не у всех находится желание слушать. Особенно тогда, когда приближается Перерыв. Именно так – с большой буквы (как и Журнал Димы), поскольку Перерыв в середине пары не менее значимая часть учебного процесса, чем сама пара. Единственная возможность размять занемевшие ноги, распрямить согнутую спину и дать краткий отдых превратившемуся в блин заду – немаловажному органу в деле получения знаний (ведь сидеть приходилось на узких деревянных скамьях, не имеющих поддержки поясницы – что за средние века?). Эх, скольких великих учёных лишились мы из-за отсутствия в лекционных аудиториях стульев! Не все, ой не все студенты могут похвастаться усидчивостью, напрямую коррелирующей с коэффициентом твёрдости задницы. Сколько талантливейших людей бросали начатое со словами: "Не могу больше сидеть – попа затекла!" Именно тогда, стоило им только уйти с лекции, преподаватели, как назло, начинали объяснять самые важные и интересные темы. И потом, на экзамене, словно специально, словно всё записывали и запоминали, спрашивали у не выдержавших и ушедших как раз эти, пропущенные ими, темы. Так что, молодёжь, если хотите в будущем стать учёными – наедайте ягодичные мышцы с детства. Иначе потом рассчитывать вы сможете лишь на него – на Перерыв.