Логика такова. Вы знакомитесь с мужчиной/девушкой, общаетесь, узнаете его/ее все лучше и лучше, и постепенно начинаете рассортировывать свои ощущения по корзинам. То, что вам нравится, вы складываете в большую корзину «Это то, что мне надо», то, что не нравится, кладете в корзину «хотелось бы изменить» и пытаетесь что-то с этим сделать, если у вас не получается, то кладете недостаток в корзину «понять и простить». Через какое – то время, когда вы более-менее притретесь друг к другу, все, что находится во второй корзине «хотелось бы изменить» должно переместиться либо в первую, либо в третью корзину. В конечном итоге у вас должно получиться соотношение 85 на 15 или 80 на 20.

Очень часто у большинства из нас остается какая-то маленькая заветная претензия к партнеру, которую мы надеемся когда-нибудь разрешить в свою пользу. Но то ли это произойдет, то ли не произойдет, неизвестно, поэтому надежду на лучшее в душе вы можете иметь, сколько угодно. Вы можете честно пытаться по миллиметрику в год сдвинуть ситуацию в свою пользу. Но пока окончательная победа не одержана, держите спорное качество в третьей корзине.

С моей точки зрения, это те примерные цифры, к которым каждому из вас, мои дорогие читатели, нужно внутренне стремиться. Я не хочу сказать, что с другими соотношениями невозможно счастливо жить. Но давайте взглянем правде в глаза, мириться с тем, что нам не очень нравится – это тяжелый труд, с психологической точки зрения. Обратитесь к опыту всех мировых религий, так или иначе в любой из них человека призывают обрести дар смирения. Вообще, слово смирение означает, что человек признает себя частью мира (С-мир-ение), он вместе с миром, а разве может одна капля изменить море? Тысячи лет нас пытаются научить смирению, но результатов больших нет и по сей день. Все потому, что это противоречит нашей природе, вознестись над которой может далеко не каждый.

Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.

В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:

(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?

(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?

(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?

(К)– Да вообще-то всегда таким был.

(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.

(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.

Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.