В любительском стихосложении главное не стопа, а кипа.
Извечный вопрос: «Кто больше прав – поэт иль стихоправ?»
Крупноблочные поэтические наброски мужа у меня в голове не укладываются!
Моя вторая жена оказалась помешанной на триптихе, и я понял, что пора снова собирать чемодан.
Обладательница специального приза за рекордное количество стихотворных размеров в одном стихотворении.
Перед такими размерами, в том числе стихотворным, ни один читатель не устоит!
Пишу с размахом,
Мне претит петит.
Прорезался к тому же
Зверский аппетит.
Так вышло, что поэт удельный
с размером стихотворным беспредельным
вдруг оказался не у дел.
Поэзию известного мэтра отличает баснословный стихотворный размер.
Поэтический хет-трик – три стихотворных размера в одном стихотворении.
Поэты-юмористы, например,
предпочитают смеховызывающий размер.
Размер действительно смешной,
но далеко не стихотворный.
С таким стихотворным размером можно в любое издательство достучаться.
Стихотворный размер мэтров на свой аршин не меряй!
У большинства поэтов-инженеров
стихи критических макроразмеров.
Ударим, брат, классическим хореем
По дебрям безразмерной ахинеи.
Этот юморист своим стихотворным размером уже всех достал.
Читать подано
– Алле! Это библиотека? Не могли бы вы приехать по адресу: ул. Линчевского, 13, – и забрать свои книги, скопившиеся в нашей семье за несколько поколений?..
– Верочка, а вниз тормашками расставлять книги не пробовали?!
– Друзья, у меня к вам убедительная просьба – на улицу Калинина из окон читального зала не высовываться!
– Простите, здесь вам не языкочесальня, а – я не побоюсь этого высокого русского слова – изба-читальня!
– Уверена, что чтению писательских мыслей на расстоянии вы еще не научились, поэтому рекомендую всем записаться в библиотеку!
«В коридорах библиотеки хороводы не водить!»
«В читальном зале ведется видеонаблюдение – будьте внимательны».
– Я работаю в библиотеке много лет, но привыкнуть к запаху современной литературы так и не смогла.
«За стеллажами не шалить!»
«Спецместа для почетных гостей и особых друзей библиотеки».
«Убедительная просьба: в читальном зале не дремать и читать только про себя».
«Центральной библиотеке требуется начитанная и коммуникабельная уборщица со своим инвентарем и транспортом».
Внимание, второй этаж библиотеки закрыт на спецобслуживание!
Высморкаться в читальном зале незаметно для окружающих – настоящее искусство.
Если мэр вдруг станет читателем библиотеки, тогда и отделу культуры придется записываться.
Заносить в читальный зал постороннюю литературу запрещается!
В одну библиотеку два раза не входят.
Как так могло случиться, что половина детского отделения библиотеки в декретном отпуске?! Эти процессы надо как-то регулировать!..
Книги местных авторов десятилетиями стоят на библиотечных полках как новенькие.
Миллионный читатель библиотеки попал в объятья самой заведующей. Ему этого и надо было.
Ничто так не поощряет читателей-невежд, как терпимость персонала библиотеки.
Последнее, что стукнуло ему в голову – стеллаж с произведениями классиков. Больше он ничего не помнит.
Просвещенным эксклавопитекам
В лом ходить по библиотекам.
Я уважаем, яко благ и библиотеколюбец…
Полегче на разворотах
– «Колонка спонсора»… Разумеется, речь идет не о газетной рубрике, а о бензоколонке.
– Ваша инсинуация – не фельетон, а интервенция сентенций!
– Вы в юбилейный выпуск что-то подготовили?