Однако такие мысли улетали из головы так же резко как и появлялись. Раз – и растворились они. Будто и не было их. И всё бы хорошо, но то и дело в относительное спокойное течение болезни помимо боли вмешивалось появляющееся из ниоткуда головокружение. Оно пожалуй пострашней боли будет. Её хоть и с трудом, но вытерпеть можно, выстрадать, выплакать. А с этим головокружением и не знаешь как бороться то. Тебя всего подкидывает, переворачивает изнутри по нескольку десятков раз за вечер, а ты и сделать ничего не можешь. Таблетки. Их только сразу, по-первости начинаешь пить горстями, питаясь воспоминаниями с детства о том что все лекарства помогают непременно. Затем, спустя некоторое время уже сам начинаешь разбираться от чего та жёлтая таблетка и от чего эта крохотная, словно капелька росы. И что от вот этой зеленой наверняка будет тошнить и её лучше не глотать. А еще через месяц уже определенно знаешь какие из целой горсти таблеток бесполезны напрочь, а какие на самом деле приносят облегчение. Вернее могут принести, ибо рано или поздно наступает такой момент когда все эти горсти таблеток смываются в унитаз, так как не помогает ничего кроме обезбоивающего, которого правда не особо допросишься у персонала. Вот и приходится порой дико кричать от боли, заклеивать скотчем рот, чтобы не будить спящих по ночам. В такие моменты то и дело посещает зависть к тем, которые отмучились. Ибо мёртвым не болит. Потом, когда отпустит боль, вновь понимаешь всю бредовость мысли о смерти. До очередного приступа. Ждёшь этого приступа, ждешь а он все равно приходит нежданно. Яростно и жадно набрасываясь на и без того измученное тело. Тело, которое устало от всего. Просто устало. Порой даже не знаешь что уже хочется. Где-то там, в нереально далекой стране под названием «прошлое» осталась та, прежняя жизнь. Совсем другая, с другими законами и даже другими мыслями. Которые теперь кажутся смешными и нелепыми, наивными и глупыми. Время расставляет приоритеты, меняет сознание, подгоняя их под обстоятельства. Обстоятельства, которые от нас не зависят и которые в очередной раз напоминают тебе о том кто ты в этом мире и что от тебя зависит. Если зависит вообще.

– Ну и что мы скажем в свое оправдание? – и Настя гневно топнула ногой, возмущённо расставив руки в сторону, гоняя хоть таким образом спёртый затхлый запах перегара, пота и чего-то там ещё, весьма неприятного. Не помогала даже открытая настежь форточка и взглянув на мужа, выглядевшего с утра словно попавший под ливень воробей она непонимающе пожала плечами. Как можно было в такого влюбиться? Хотя по правде еще с месяц назад он был совсем не такой. И покрасивее и погалантнее. А теперь от былой галантности одни воспоминания и остались. Настя попыталась было вспомнить когда Олег дарил ей в последний раз цветы, но бросив дурное вновь бросила взгляд на мужа:

– Ну что? Так и будем молчать? Где был вчера, спрашиваю? – Олегу было плохо и пытаясь прийти в себя он просто молчал, низко опустив свою, начавшую лысеть голову. Увиденная вдруг лысина заставила Настю вздохнуть: «Да уж. А что с ним будет лет через пять?» И если раньше в муже она видела одни плюсы, то теперь наоборот, перед глазами маячили одни минусы которые сливались в одну бесконечную линию. В линию, ведущую в никуда. И если раньше у неё был Муж, с большой буквы, то теперь… Как бы это правильно назвать? На языке вертелось много совсем уж неприличных слов и что самое страшное все эти слова в принципе относились к Олегу. К Олегу, который не вызывал теперь никаких позитивных эмоций. Вообще никаких. А тут ещё эта Олька цветёт словно куст сирени в мае. Влюбилась кричит. Вот же сволочь! Она тут видите ли ночами не спит, ждет пока Олег соизволит с работы явиться, а эта с позволения сказать мадам чуть ли не летает. Съела всё-таки ее счастье. Съела… Скотина… Задумавшись, Настя произнесла последнее слово отчетливо и громко словно обращаясь к мужу.