Забухать невозможно было без Всевидящего Ока Саурона! Захоти Руслан пропасть без вести, нашли бы без полиции хоть на краю земли.

А Пожарская... М-да. Дал Бог сиськи, но засмотрелся и совсем забыл про мозг.

Во всяком случае, именно так Руслан думал о своей секретарше до вчерашнего дня. «Красивая, но дура».

Однако то, как эта дура по памяти за несколько минут хакнула их сложнейшую систему защиты... на пустом ноутбуке, который ей выдали, чтобы отцепилась...

По долгу службы Бадоев не верил ни в совпадения, ни в карму, но тут впервые готов был уверовать. Два часа он просматривал личное дело Пожарской, убеждая себя, что взлом – всего лишь удача. Почти сторговался с совестью.

А потом это «совпадение» вломилось в его кабинет. Без единой заминки вскрыло сейф (самую защищенную модель на рынке!). И, сдвинув в сторону секретные документы, изъяло бутылку коллекционного французского коньяка.

То, как у него упала челюсть, слышно, наверное, было даже на первом этаже. Сердце за грудиной тоже болезненно сжалось. А весь словарный запас сузился до короткого: «Какого хрена?», которое Руслан открытым ртом даже произнести не смог.

Стоял как истукан. Пялился на свой суперзащищенный сейф, на ароматную драгоценную жидкость, которая переливалась сейчас из бутылки в обычную рюмку. Наблюдал высшую степень сосредоточенности на кукольном женском лице. И уже совсем ничего не понимал.

– Мне нужно только пятьдесят грамм. Исключительно в медицинских целях. – Длинноногая катастрофа даже взглядом его не удостоила. Оттопырив мизинчик, взяла в руки рюмку и сделала глубокий вдох.

За вдохом Бадоев смотрел еще внимательнее, чем за переливанием коньяка. Было в этом что-то фатальное и безнадежное. Как непроглядный утренний туман над Финским заливом осенью или головная боль после нокаута.

Реанимация пока еще не требовалась, но комплекс спасательных процедур лучше было не откладывать.

Он и не отложил. Под возмущенное «На брудершафт пить не буду!» достал из бара водку. Махнул первую. С трудом удержавшись, чтобы не занюхать своим новогодним «подарком», налил вторую. И только тогда смог наконец озвучить единственную фразу, крутившуюся в голове:

– Что ты такое? – Самый дурацкий вопрос, который он когда-либо задавал женщинам.

Таким идиотом, как сейчас, не чувствовал себя еще никогда. Но слегка нетрезвое видение не стало крутить пальцем или фыркать в своей привычной царственной манере.

Проведя ладонью по вискам, Вероника блаженно зажмурилась. На пухлых губах мелькнула улыбка Джоконды. И бархатный, идеально поставленный голос шарахнул тягучим ответом по всем нервным окончаниям начбеза:

– Антилопа. Гну.

5. Глава 5. Снегурочку заказывали?

Глава 5. Снегурочку заказывали?

Следующее утро у Вероники началось под лозунгом «Пьянству бой!». После вчерашнего налета на начальский сейф ей все еще было стыдно. Внутренний профессионал требовал посыпать голову пеплом и загладить перед боссом такой эпический косяк.

Женская гордость высказывалась категорически против и активно напоминала о фотографиях и позорной тяге Руслана Азимовича к вуайеризму.

Хоть разорвись от стыда и злости. Но, как всегда, спасла лучшая подруга. Нет, Ленка больше не устраивала стресс-тестов для ее печени. Она даже приезжать не стала, отделавшись несколькими сообщениями.

Но две минуты переписки избавили Веронику от нападок совести.

«Привет, жертва грязных домогательств. Ты работу ищешь или с горя попу шоколадом растишь?»

Лена традиционно была прямолинейна и безжалостна. Вероника даже вздрогнула при мысли о таких перспективах. Битва за размеры попы шла ежедневно еще с подросткового возраста, а новую работу почему-то искать не хотелось.