Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!
Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..
За сколько продал?
Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?
Верен себе
Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?
Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.
Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.
Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…
Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука – афганский героин.
Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…
Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!
Кто есть Иисус?
И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?
И ответили они: Попросту говоря,
Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.
Явленное нам онтологическое основание контекста его…
И ответствовал им Иисус: Чего-чего?
Отцовская помощь
Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,
Примеривается, по мячу с размаха ударяет,
Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,
А там его хватает утка. Вот напасть!
Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,
Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —
Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразу
Из клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.
Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!
Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!
Искупаться не помешает
Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.
Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!
Два подарка
Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:
Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.
Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.
Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:
Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!
Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.
А тот обрадовался, бегает по саду,
Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!
Вид обезумевший, глаза горят,
Ну, в общем, ссыт на всё подряд!
Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?
Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:
Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразит
Тут всё мне обоссыт!
Всё предусмотрено
А почему Ты создал Еву столь красивой? —
Адам у Бога как-то раз спросил.
Чтоб ты её любил. —
А почему она такая глупая, скажи на милость? —
Чтобы она в тебя влюбилась.
Пересчитывала рёбра
Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?
Где, признавайся, обретался? —
Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?
Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!
И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,
Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,
Но вот когда Адам под вечер засыпал,
Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…
Вот сука!
Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.