Приветик, Ёжик. – Здравствуй, Медвежонок…
Так слово за словом, и Ёжик схлопотал-таки по харе.
Умный ёжик
Выходит ёж из леса, подустал немного,
А впереди железная дорога.
Задумался: Так, умный в гору не пойдёт,
Умный гору обойдёт.
Одинокий Крокодильчик
Огромный остров в океане есть…
Посередине острова – огромный лес…
Посередине леса – топкое, огромное болото…
А там на кочке одинокий Крокодильчик загрустил чего-то…
Печально смотрит вдаль остекленевшим взглядом:
Ну и зачем мне, блин, всё это надо?
Повидался с отцом
Крокодилёнку говорит в волнении мать:
Ты помнишь, сын, я обещала тебе папу показать?
Смотри! – Да это же мужик, – сопит сынишка.
А видишь сумку у него подмышкой?
Дипломат
Течёт по Африке неспешно полноводный Нил,
Два крокодильчика с мамашей… Вдруг один спросил:
Где, мама, наш отец? Нам интересно с братом… —
Ваш папочка в посольстве служит «дипломатом».
Смертельный укус
Две ядовитые Змеи на солнышке лежат.
А это правда, что у нас смертельный яд? —
Святая правда… Ты чего спросила? —
Писец! Я только что язык до крови прикусила!
Сожрать ведь могут!
Лягушки на болоте квакают, резвятся, вытворят, что попало;
Вдруг с неба прямо перед ними в грязь стрела упала!
Иван Царевич! – встрепенулась юная Лягушка.
Другая, что постарше, квакнула: Не суетись, подружка!
На сердце неспокойно что-то…
Ведь как-никак во Франции болото…
Лягушка в засосах
Лягушка по лугу прыг-прыг,
А рядышком траву щипал породный Бык.
Квакушка прыгнула, не рассчитала
И прямо в рот к Быку попала.
Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…
Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!
Кролик и удав
Неделю кролика не покормить —
Способен будет он удава заглотить.
А на 7 дней лишить крольчихи-крали,
Удав взревёт, что сразу не сожрали.
Любит-не любит
Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…
Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.
Сами знают
Как кроликов побольше развести? —
Да не мешать им, знают как себя вести.
Попку больно
Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:
Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —
Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,
Там маленький, притихший попугай сидит.
Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —
Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.
На этом прибамбасы не кончаются:
Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!
А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:
Он говорит одну-единственную фразу. —
Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:
Так попку больно, больше не могу!
Три дорогих попугая
Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:
За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.
А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —
Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.
Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —
Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —
А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —
Вааще ничё! Но он у них – пахан…
Зачем крылья?
Завёл один мужчина попугая,
Сам пьёт и попке наливает.
Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:
Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!
Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!
Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг
На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:
Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!
Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:
И на хрена мне эти крылья в клетке?!
Перевоспитался на примере
Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот
Пошлит, ругается, похабщину несёт!
Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!
И в морозильник попугая посадил.
Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,
А попугай ему оттуда просипел натужно:
Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,
И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.