Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…
Родня
С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».
Автобус для Зубочисток
Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.
Сами разберутся
Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?
Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…
Дождь по заказу
Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть
Уж ряха, так ряха
Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:
Вот это ряха у тебя, вот это сила!
Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…
А что, если наоборот?
Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?
Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!
Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:
К примеру, выпью рюмку коньяка,
Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —
Ага! А что, если блевать?
Что-то прилипло
К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,
А на огромной голове его елозит Лягушонка.
Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:
Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!
Торопыги
Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.
Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?
И Медвежонок скалит недовольную мордашку:
Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?
Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:
Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!
Медвежье представление
Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,
Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:
Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,
Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.
На лапы их примерил, для разминки помахал:
Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —
Басит, разыгрывая старую комедию.
Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…
На льдине
Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;
Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…
Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —
А ты с Медведем Гималайским секс имела?
Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.
А что? – Да что-то я всё время мёрзну…
Любишь медок, люби и холодок
На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:
У спящего Топтыгина берлогу разорили.
Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!
Медок наш любишь? Полюби и холодок!
Почувствуй разницу
Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,
Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:
Тебе не кажется, что ты подзадержался?
Лев сразу же домой засобирался.
Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!
Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!
Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.
Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…
На конференции по разоружению
На семинаре хищников Планеты по разоружению
В разгаре предварительные прения.
Лев: Пусть Орёл притупит клюв. Орёл: Лады,
Пусть только Лев притупит когти и клыки! Но без балды!
Медведь: Во, когти, клювы и клыки притупим, братья!
Оставим только дружественные объятья…
Кто прокололся?
Раз трое Львов крадутся к Антилопе,
А та балдеет, сидя безмятежно на округлой жопе.
Вдруг замерла, тревожно потянула воздух носом
И ускакала. Львы раскрыли рты с немым вопросом.
Один из них хвостом подавленно махнул:
Кто бзднул?
Мышки-девственницы
Приходит Лев в публичный дом: Мне Львицу!
Все заняты, – бурчит дежурный Волк. – Тогда Тигрицу. —