Мужик дал телефон Антону, на экране был режим набора сообщения. Антон напечатал текст, показал мужику. Убедился, что прочитал, стёр набранное, вернул телефону заставку, отдал мужику.

– Будь здоров, – попрощался посетитель.

– Всего доброго!

Мелодия колокольчика снова прозвучала. Антон сходил в подсобку, взял из ящика телефон, сделал звонок:

– Николаич!

– Саныч.

– Помнишь Ленина, космического революционера?

Когда были агентами по страхованию автомобилей, к нам офис зашёл бомж. Его постоянно видели бродящим по городу с двумя палками, в плаще и платке на голове. Он попросил сколько-нибудь денег на космическую революцию. Нам показалась необычной причина, устроили ему интервью. Бомж представился воплощением Владимира Ильича Ленина, только уже космического уровня. Мол, земное он прожил, перешёл на следующий, более высокий уровень. За удивительно складное повествование дали бомжу денежку. После того, как он вышел на улицу и побрёл дальше по своим вселенским делам, обратили внимание, что слишком гладкая история. Встретили его на улице через десять лет и закрались сомнения в собственном восприятии мира, так как бомж ничуть не постарел, та же одежда и платок на голове. Даже показалось, что стала чище, а он моложе. Посмеялись над этими мыслями и, спустя ещё пять лет, сомнения ушли, так как космический Ленин заметно постарел, завонял, одряхлел, сменил шмотки.

– Да ладно? Ты его видел?

– Нет. Но был у меня только что вуайерист.

– Вялый вернулся и опять заценил твои ягодицы?

Антон рассказал про случай с одним из своих подчинённых по прозвищу Вялый. Однажды они поднимались по лестнице, Антон шёл первым. В какой-то момент Вялый, то ли желая сделать комплимент, то ли просто совершенно не подумав, возьми, да и ляпни, что у Антона хорошие ягодицы. Мгновенно Вялый стал объектом шуток и подначиваний, которые через букву «ё». Потом он несколько раз приводил на работу, как бы случайно, свою девушку, почти невесту, прилюдно целовался с ней взасос, но реабилитация среди коллег не удалась. Было поздно пить «Боржоми». Мораль такова, чтобы думать, что говоришь. Даже в шутку.

– Да нет. Он и так без половины зубов, не будет рисковать остаться совсем без них.

– Хм. Дай угадаю, мы эксгбиционисты?

– В яблочко!

– И?

– Встречаемся на точке. Как тогда, после тренировки.

– Карашо. В Ригу только не поедем.

– Согласен, мне тоже не хочется в Ригу. Просто пивка тяпнем.

– Кто? – спросил Чел.

Симба двинула плечами:

– Не поняла. Однозначно, профи. Уверена, не органы и не ЧОП.

– Интересно, – сказал Чел. – Интель, покажи видео встречи. Надеюсь, и сейчас ты уже обладаешь записью.

– Обижаете, шеф.

Он с чувством собственной важности энтерякнул, как же, предугадал, подготовился, телевизор включился, команда увидела знакомую парочку влюблённых. Лысый отвернулся, Интель и Симба с жадностью всматривались в экран. Чел нахмурился.

После того, как троица вышла из кафе, Интель выключил телевизор.

– Симба, ты прокололась, – сказал Лысый.

Она резко встала, замахала руками:

– Нет, Лысый! Пакеты? Да откуда угодно! ТП, которая после шопинга по всему городу таскается с покупками, показывает их исподволь. Хвалится всем!

– Девушка в красном, – сказал Интель.

– И что? – не унималась Симба.

– «Матрица», вот что, – закатил глаза Лысый. – Посмотри на досуге.

– Матрица, шматрица! – заорала Симба. – В красном, чёрном, зелёном, какая разница?! Играются ребята в параноиков. Я Тэ-Пэ-шка! Ну, шеееф?

Чел поморщился:

– Если не прокололась, то, как минимум, засветилась. Факт. Тебе нужно очень хорошо поработать над легендой, когда в следующий раз придётся с ними пересечься.