Ты копишь, терпишь, молчишь, делаешь вид, что не бесит. Потому что вроде бы мелочь, вроде бы некрасиво устраивать разборки, вроде бы взрослые люди, они же сами все видят. Но нет, они не видят. И в итоге, когда ты наконец открываешь рот из него вылетает не «поговорим о задаче», а весь архив боли за последние три месяца, включая прошлый отпуск, сорванные сроки и ту самую фразу, которая задела тебя в марте. Поздравляю, ты держал и сорвался. Сейчас разберем, почему так бывает, как это не повторять и как не превращать каждую сложную беседу в эмоциональный перегар с душком обид 2021 года.

Ты думаешь: «Сейчас не время», «Он и так устал», «Не хочу показаться придирчивым», «Это уже не первый раз, но ладно, вдруг он в себя придет». И ты молчишь. Раз, два, десять. Пока внутри не начнет копиться: сначала раздражение, потом усталость, злость и отчаяние. А потом ты врываешься в разговор не как взрослый руководитель, а как психанувший родитель, у которого сгорели последние нейроны на детском утреннике.

Ты не выдаешь фидбек, а выносишь мозг: с интонацией, с подколами, с обобщениями в духе «у тебя всегда так». И главное, ты говоришь уже не то, что важно, а все, что накопилось, потому что ты не говорил, когда было по делу. И теперь ты говоришь, когда уже по боли.

История.

Игорь, тимлид, три месяца закрывал за одного сотрудника часть задач. Тот регулярно срывал сроки, не предупреждал, делал тяп-ляп. Игорь молчал, брал на себя, подчищал до тех пор, пока на общей планерке сотрудник не сказал: «Ну я делаю, как понимаю. Если что не так, Игорь же поправит».

Игорь улыбнулся. А потом сказал: «Ты не понимаешь вообще. Ты месяцами тупишь, сливаешь сроки, и я уже задолбался делать за тебя».

Все замерли. Сотрудник покраснел. Дальше была пауза, неловкость, и ощущение, будто на рабочем совещании только что развелись родители. Все потому, что фидбек не выдавался по ходу, а вылез весь и сразу.

Вот что происходит, если ты молчишь слишком долго:

– Теряется контекст: разговор уже не про конкретную задачу, а про «вообще все»;

– Повышается градус: человек не понимает, откуда столько агрессии;

– Ты звучишь не как руководитель, а как человек, которого довели;

– Вместо конструктивного диалога: монолог с обвинениями, обидами и пассивкой.

А еще, ты теряешь право быть услышанным, потому что человек не может слушать спокойно, если ему на голову вылили трехмесячный запас фрустрации. Он защищается, оправдывается и закрывается. И ты такой: «Я все объяснил, почему он ничего не понял?» потому что объяснять надо было раньше.

Как не доводить до срыва:

– Говори по факту и вовремя. Если косяк, не жди третьего раза.

– Разделяй: есть фидбек, а есть настроение. Не выдавай второе под видом первого.

– Задавай себе вопрос: «То, что я сейчас хочу сказать: это для пользы или для разрядки?».

Если для разрядки, то иди, попей воды, прогуляйся. Потом возвращайся и говори, как взрослый.

Тебе не нужно быть терпеливым мучеником. Не нужно ждать, пока злость накопится и переполнит чашу. Если что-то не ок, то говори спокойно, без накоплений, без архивов, без фраз «я уже молчал, но теперь все».

Если ты хочешь, чтобы тебя слышали, то не держи до последнего. Потому что в конце, когда ты все-таки скажешь, ты скажешь не то. А то, что давно сидело в горле, выйдет с криком.

Это тот самый разговор, после которого ты выходишь с мыслью: «Кажется, все прошло хорошо», а через неделю снова разгребаешь то же самое. Потому что вы обсудили, но не договорились. Проговорили все хорошее против всего плохого, поддакивали друг другу, кивали с умным лицом… и разошлись, оставив все, как было. А потом ты сидишь и думаешь: «Это я хреново объяснил? Или он просто сделал вид, что понял?» В этом разделе разберем, почему разговоры без цели, рамки и последствий – это просто красивое нытье в деловом стиле, и как перестать вести «беседу ради беседы», если ты все-таки хочешь результатов, а не постоянного дежавю.