– Ладно, но если вдруг передумаешь, в восемь часов будут занятия йогой.

– Никакой йоги! Забыла, что случилось в прошлом году?

Хейзел рассмеялась:

– Бедная женщина! Пустить газы при всех! Как же ей, наверное, было стыдно…

Вместо того чтобы сочувствовать несчастной, я едва со стула не свалилась от хохота.

– Предположим, пукнуть – еще полбеды. Но чтобы так долго и протяжно… Прямо соло на тромбоне!

– Наверное, ты первый человек, которого выгнали с занятий по йоге за смех.

Попыталась взять себя в руки.

– Вот поэтому больше на йогу ни ногой! При одной мысли от смеха описаться готова. А в зале точно не выдержу… Да через две минуты охранники меня за дверь вышвырнут!

Хейзел надела на Грейс курточку и принялась укладывать в сумку детские вещи.

– Как хочешь. А я пойду. Но знай, что отныне считаю тебя плохой подругой. Отказываешься поддержать в трудную минуту!

– Зато будет повод позлорадствовать, когда ты станешь стройной и подтянутой, а я наберу триста килограммов и попаду в скандальное телешоу, и в студию меня придется доставлять на грузовом самолете. Кстати, который час? Сколько-сколько?! Все, пора бежать.

Поцеловав на прощание и маму, и дочку, со всех шпилек понеслась в офис. Дистанцию преодолела за рекордное время. Да кому он нужен, этот спортзал?..

Вторник, 25 января

При упоминании об откровенных постельных признаниях сразу вспоминается сцена из старого фильма «Интимный разговор». Вот Дорис Дэй в целомудренной пижаме готовится отдаться своему экранному возлюбленному, которого играет гомосексуалист.

Некоторое – очень недолгое – время подумывала о том, чтобы стать чемпионкой мира по эротическим разговорам. Впрочем, подобные честолюбивые устремления часто посещают меня по разным поводам. В этом случае успеха помешал добиться страх выставить себя полной идиоткой. Стараюсь компенсировать «неразговорчивость» громкими стонами. Время от времени для верности прибавляю «о да». А в остальном стараюсь держать рот на замке.

Полагаю, чтобы в открытую говорить о своих желаниях, нужна огромная уверенность в себе. Как раз ее мне и недостает. Впрочем, ничего удивительного – никогда не считала себя особенно привлекательной. Когда вспоминаю наши с Алексом постельные утехи, начинаю разбирать все свои действия по косточкам. Всякий раз прихожу к выводу, что гордиться нечем. В результате готова провалиться сквозь землю. Увы, у меня нет длинных струящихся пышных локонов, которые можно игриво перебрасывать через плечо или запускать в них пальцы, когда я сверху. Нет, до модели из «Плейбоя» мне далеко. Волосы у меня густые и прямые, а во время секса в позиции «женщина сверху» просто падают на лицо, как занавес. В результате выгляжу, будто персонаж японского фильма ужасов, с угрожающим видом выползающий из телевизора.

Для того чтобы узнать, как выглядит выражение моего лица во время секса, пробовала изображать его перед зеркалом. Примерно такие же гримасы корчит школьник, которому на уроке математики велели разделить в уме трехзначное число. Согласитесь, не слишком соблазнительно. Тут я совсем приуныла. Прибавьте к этому смущение, из-за которого свободно говорить о своих желаниях для меня – задача из разряда невыполнимых. Я не из тех женщин, которые могут властно приказывать, чтобы их шлепнули по заднице. В общем, жалкая картина. И вообще, все эти разговоры во время секса всегда казались мне какими-то неестественными, наигранными. На ум сразу приходят дурацкие порнофильмы. Когда сама пытаюсь изобразить нечто подобное, вместо страстных речей принимаюсь осыпать партнера обидными ругательствами. Похоже, страдаю разновидностью синдрома Туретта