Другой пример – когда кто-то постоянно встречается или вступает в брак с одним и тем же типом людей, который не подходит им. Допустим, ваша подруга вступила в отношения с человеком, который ей не подходит, но она не видит, что этот новый человек обладает теми же эмоциональными качествами, что и ее бывший. Внутренний ребенок вашей подруги подсознательно пытается залечить свою эмоциональную рану, привлекая человека, представляющего собой смягченную версию того, кого она только что оставила.

Возможно, вам знакомо выражение: «То, что сначала привлекало, теперь отталкивает». Возможно, вы даже наблюдаете нечто подобное в своих отношениях. Но почему так происходит? Например, мужчина, который вначале говорил, что ему нравится, как «она высказывает свои мысли», позже может сказать, что эта черта его больше всего раздражает. Или: ей изначально нравилось, что «он спокойный и забавный», но теперь она считает его не таким уж забавным и хочет, чтобы он был более мотивированным.

Другой партнер обладает качеством, которое первый пытается изучить и развить в себе – таков энергетический смысл выражения «противоположности притягиваются». Эйфория ранних стадий отношений давно прошла, и сейчас они занимаются «земной стороной» своих отношений. Теперь требуются реальные усилия, чтобы сделать отношения функциональными и проработать более сложные вопросы, особенно если один из двоих исцелился и эмоционально продвинулся дальше. Со временем один из них начинает больше раздражаться и сердиться на другого, нежели восхищаться им. Раненые отношения хромают.

На этом этапе часто один из партнеров не хочет работать над собой, он просто хочет сидеть на берегу, не поднимать волну и упорствовать в своем отрицании. Он боится вступать в дискуссии, которые могут расстроить его чувства. Не ощущает, что у него есть навыки для расширения отношений и работы в новом типе динамики общения, поэтому ему проще избегать всего непривычного. Он предпочитает свой привычный дисфункциональный танец, который часто оборачивается напряженным эмоциональным равновесием.

Со стороны такие дисфункциональные отношения могут выглядеть полной катастрофой, но для пары они в какой-то мере кажутся правильными. Вот почему люди, погруженные в дисфункциональные отношения, не всегда видят, что эти отношения нездоровы. Они не знают (или, возможно, не хотят знать), как выглядят здоровые отношения. Их рана мешает им увидеть, как это может быть. Человека с таким нездоровым влечением я называю «плохим выборщиком».

Подобные колеблющиеся пары – примеры раненого архетипа. Архетипы полезны для краткого определения общих черт нездоровых пар. Я использую их здесь для описания легко распознаваемой связи между двумя людьми.

Интимная любовная связь для каждого из нас уникальна. Это могут быть партнерские отношения, брак, взаимные обязательства или союз. Не существует единого стандарта того, как они должны выглядеть или ощущаться. Вы строите отношения, которые кажутся вам правильными, имеют для вас смысл, удовлетворяют или отвечают на какой-то ваш запрос.

Независимо от продолжительности вашего партнерства по мере внутреннего роста вы найдете способ принять изменения в себе и в человеке, с которым состоите в отношениях. Сможете смотреть в одном направлении и расти сообща, вместе переживая все события. В конце концов, речь идет о том, чтобы жить полноценной и преисполненной любви жизнью, которая подходит вам и тому, кого вы любите.

Каждый из нас определяет идеальные отношения по-своему, основываясь на модели своей семьи и культурном влиянии. Некоторые скажут, что идеальные отношения – те, в которых оба дорожат друг другом и чувствуют себя любимыми. Улыбаются, когда слышат голос своего партнера. Хранят тепло любви в спокойные времена и поддерживают друг друга в трудные моменты.