– Ты что творишь?! – взвыл мужчина, гундося.

Мощный укус я дополнила пинком в пах. Мое колено соприкоснулось с впечатляющим бугром особо крупных размеров. Наглец перестал меня трахать пальцем, но переместил руки под задницу, не желая со мной расставаться.

Я наощупь нашла спрей-дезодорант и оросила лицо мужлана струей «Горной свежести». Охладись, маньячелло! После этого противник перестал сминать мой зад и сел, шипя и изрыгая потоки громкого мата.

Я быстро подобрала телефон и клатч, на все остальное плюнула и выскользнула из такси, лишь чудом успев одернуть юбку в самый последний момент. Теперь надо было бежать! До другого такси. В пяти метрах стояла подходящая машина – такси «Вихрь» со скучающим мужиком в клетчатом кепи за рулем. Я залетела, как ураган, водитель даже вздрогнул от неожиданности.

– Ходу! Ходу! – застучала по плечу водителя ладонью. – За мной гонится бывший, хочет отобрать самое святое! – закричала в панике.

– Детей, что ли? – деловито поинтересовался таксист.

– И повесить свой кредит за разбитую тачку!

– Козлина какой-то! – выругался таксист, завел двигатель. – Где таких делают?

Старый добрый опель зафырчал неторопливо. Я оглянулась в панике. Из такси, где меня едва не насадили на шпиль особо крупных размеров, вывалился тот бугай. Он тер глаза кулачищами и стоял, широко расставив ноги. Хам медленно, но верно приходил в себя!

– А еще… Еще он таксует у конкурентов! – выпалила я первое, что пришло в голову, тем самым поторопив мужичка.

– Вот мудак! – обиженно брякнул водитель.

Теперь были задеты профессиональные чувства! Такси стартовало, издав оглушающий хлопок и обдав сероватым клубом дыма осоловевшего и неудавшегося маньяка.

Я сползла вниз по сиденью. Кажется, пронесло… О черт, я спасена!

«Спасена и недотрахана!» – всхлипнув жалостливо, отозвалась женская сущность.

«Заткнись, у нас есть вибратор!» – вяло отозвалась я мысленно.

Вибратор и куча проблем…

Так вот ты какая, Пчелка Жу-жу, Мия Манцевич, в замужестве Добрынина!

Я разглядывал фотки и держал пакет со льдом возле носа.

– Здорово, на что пялишься? – раздался голос сзади.

Друг подкрался бесшумно. Я не успел захлопнуть ноутбук, Игнат все увидел.

– На бабу? – усмехнулся Игнат, присев задом на мой стол. – А че она такая… Никакая? – поинтересовался.

Я со злостью посмотрел на приятеля. Не всем дано богинь заиметь! Ему несказанно повезло, такую аппетитную бабу себе отхватил – язык проглотить и мозоль на ладони надрочить! К слову, Мию нельзя было назвать «никакая». Она была брюнеточка – миниатюрная, светлоглазая, губки пухлые-пухлые… Зацепила чем-то.

Конечно, Мия была не такая эффектная дама, как жена моего друга, которая больше смахивала на модель из какого-нибудь мужского журнала, который в подростковом возрасте все прятали под матрасом и тибрили у папки, чтобы поглазеть на сочных дамочек с сиськами!

К жене своего друга я испытывал влечение. Стоял у меня на нее крепко… Такая женщина роскошная, я бы ее горячо и нежно трахнуть не отказался! Но никаких действий я не предпринимал, с одного взгляда стало ясно, что у Игната с Богиней все серьезно. Даже раньше, чем эти двое поняли, что их судьбы крепко связаны, я уже знал, что мне там делать нечего! Даже в моменты их крупных ссор, когда можно было подъехать с нужного фронта, я понимал: дело тухляк.

Мне там ничего не обломится, только друга потеряю! Не по-товарищески. Так что пришлось затолкать свой вставший хрен в трусы поглубже и забить. Забить получилось не сразу. Но сейчас я вдруг понял, что сегодня на протяжении целого дня я ни разу не вспомнил о жене друга и думал только о девушке, которую окрестил Пчелка Жу-жу.