– Вот видишь!

– Так устроено, что мы живем на перепутье: с одной стороны – мир духовный, с помощью его посланников-мыслей мы можем проектировать задуманное, с другой – действует жесткий мир тяжелых энергий, а мы посередине. Соответственно, нам приходится учитывать законы обоих миров. То есть, вторая половина работы по осуществлению желания – нужно что-то делать, чтобы оно осуществилось.

– Тоже мне новость. – Сергей рассмеялся. – Ладно, я шучу. Если поразмыслить, то ты, скорее всего, права. Но скажи, зачем тебе все это? Насколько я знаю, ты снами занимаешься.

– А оно все связано. Вообще все со всем связано и ничего случайного не происходит. – Настя улыбнулась. – Я занялась контролированными снами. Сначала все шло нормально, а потом мне стало чего-то не хватать. Сначала я не понимала, что не так и почему я остановилась в развитии и оказалась в тупике в самый разгар моей практики. Это меня сильно раздражало. Я срывалась на муже, уходила из дома, закатывала скандалы… короче, стала какой-то стервой. Андрей уговаривал бросить все эти сновидения, но я не могла это себе позволить. Для меня сдаться означало умереть. Сдаться – а потом всю жизнь жалеть и думать об этом, презирая себя за слабость. Я не могла так поступить. Наш брак был на грани распада, мы оба были издерганы и измотаны. Целых полгода я тянула жилы из нашей семьи, дело дошло почти до ненависти. Андрей ненавидел меня за тупое упрямство, а я его – за то, что он не верил в меня и не пытался понять. Эти сновидения для меня много значили, смысл жизни, так сказать. И еще я чувствовала, что это только начало, дальше должно быть гораздо интереснее. Мне было любопытно, что же там, за гранью. Только это меня и держало, только это двигало вперед – предчувствие неразгаданных секретов, таинств вселенной и ее неоспоримая, безграничная сила. Сила, которая также присуща и мне, которая тянулась тоненькими жгутиками во все стороны, дабы добраться и нащупать ту безграничную силу, которая дала нам жизнь. Это поглотило меня целиком и полностью, оно не давало мне покоя ни днем ни ночью. Я билась как рыба об лед, не зная, в чем проблема, ведь поначалу все шло хорошо, а потом и получаться перестало и ощущение вакуума появилось, словно из меня высосали все. Меня напрочь убивало то, что я не могу продолжать делать любимое дело, ведь я целиком и полностью отдавалась ему и не могла ни о чем другом думать. Мне тогда было очень плохо, пустота во мне увеличивалась, я уже не знала, где искать ответы и где искать помощи. Самый близкий человек не понимал моих стремлений. Конечно, Андрей, как нормальный человек, хотел внимания, которое я на тот момент не могла ему дать, а только закатывала истерики. Как он выдержал это бессмысленное безумие, я до сих пор не пойму. Я, наверное, на его месте давно бы бросила ту безумную истеричку, которой я была на тот момент. Но он выдержал. Все же где-то в глубине души он мне верил и надеялся, что у меня все получится. Хоть не полностью, но ощущала это, и его вера придавала мне сил. Я благодарна ему за выдержку. Я уже не знала, что мне делать, но каждая клеточка моего тела горела и кричала: давай, продолжай, не останавливайся! Плачь, кричи, грызи землю, но иди вперед!

И вот на самом пике моего хаоса, мне попалась одна книга. Я начала читать без интереса, но потом, воодушевившись, прочитала ее всю залпом. Все перевернулось с ног на голову, все встало на свои места, обрисовалась четкая картина со всеми недостающими прежде деталями. Это было настолько потрясающе и всецело захватывающе, что я воспряла духом и ожила. Непередаваемая радость пульсировала во мне с необычайной силой. Я была благодарна Богу, Андрею, автору той книги и всем-всем на свете за этот прекрасный мир и за то, что я живу в нем. Слезы лились рекой, и я не понимала, что со мной. Волны благодарности накатывали снова и снова. Андрей успокаивал меня, но я видела в его глазах, что он переживает. После этого меня как будто отпустило, и стало так легко, как прежде никогда не было. И тут я поняла, что раньше не жила, а просто существовала, как гусеница в коконе, не зная ничего о мире. А я-то думала, что я умная и очень много знаю, не то что некоторые. Как же я ошибалась! Я вообще ничего не знала, абсолютно! Мои знания, в большинстве своем, – ненужный хлам, которым нам забили головы. И когда мое мировоззрение поменялось, то изменилось все. Вот тебе и мысли, с которых мы начали. Вектор моих мыслей изменился, как и взгляд на жизнь, я обрела спокойствие, уверенность и осознала, чего мне не хватало, что меня не пускало дальше. Меня не пускало отсутствие знаний, и я именно по этой причине не могла пойти дальше. Но когда вселенная почувствовала, что я поставила все на карту и готова пожертвовать всем ради цели, она открыла необходимый поток информации. И тогда все встало на свои места, я продолжила свой рост и развитие, получая еще больше удовольствия от любимого занятия, в которое поначалу никто не верил, даже Андрей.