О, скандалище был грандиозный, о нем до сих пор похабные слухи ходят! А дело было так. Пришел однажды руководитель «Вертикали» к себе в офис, причем сделал это внезапно, забыв какой-то важный документ. Видит он картину маслом. Любой режиссёр порнофильмов пожелал бы вставить эту мизансцену в своё кино!

На письменном столе, небрежно скинув на пол целый ворох документов и прочих вещей, возлежит дражайшая супруга господина председателя, широко раскинув ноги, так что шпильки её туфель напоминают старинную телеантенну. Только принимает эта фигура не сигнал, а кое-что другое, вполне осязаемое и твёрдое. Покусывает себе яростно пальчики, чтобы слишком сильно не оглашать офисные окрестности своими страстными криками.

Ноги мадам в районе колен возлежат на плечах Артура Уварова, и этот красавец усердно вспахивает доверчиво раскрывшуюся перед ним влажную долину. Парочка так увлеклась этим процессом, что не слышала и не видела ничего вокруг. Зато господин председатель в подробностях рассмотрел. Но, чтобы прямо в кабинете не совершить акт возмездия, то есть не прибить изменницу и оседлавшего её жеребца, рогоносец предпочел немедленно удалиться.

Далее последовали, насколько я помню из рассказов, последствия. Неверная супруга была отправлена в длительный круиз по Средиземному морю, поскольку разводиться в высших сферах не принято, чтобы не делить миллиарды. Что там дальше с ней было, не знаю. Артура же выгнали без «золотого парашюта», запретив появляться на пороге холдинга «Вертикаль» ныне, присно и во веки веков.

Так молодой красавец в секунду лишился своей шикарной должности (не говоря о возможности сношать эффектную даму в бриллиантах и золоте). Но вот вопрос: зачем Жираф приютил этого кобелирующего странника? Могу догадаться. Две причины. Первая – это мужская солидарность. Мой босс, хотя его возраст и приближается к критическому, когда стрелки самцовых часов неумолимо приближаются к половине шестого, и заводить механизм помогают лишь возбуждающие средства, решил поддержать «коллегу по несчастью». Слышала я, давным-давно у Жирафа тоже случился подобный эксцесс. Ему удлинили рожки.

Вторая причина, и с этим я не стану спорить, хотя мне жутко хочется, – Артур Уваров мастер своего дела. Он очень креативный, и видит порой то, что другим не дано. Достаточно вспомнить придуманную им с нуля рекламу нижнего белья одной известной фирмы. После выхода ролика в интернете кто сломал двери в магазине, ломанувшись скупать трусики, лифчики и прочие приятные женскому сердцу штучки? Мужики! Потому как Артур грамотно всё рассчитал, и продажи стартовали аккурат перед 8 марта.

Таких примеров в его биографии много, и я, когда думаю об этом, чувствую уколы ревности. Я себя считаю тоже человеком талантливым, но такой вот искры гениальности, как у Артура, у меня нет. Вот зараза, неужели проиграю в конкурсе?! Чтобы отвлечься, погружаюсь в документацию, присланную Гиеной.

Но стоит мне начать читать, как входит господин Уваров собственной персоной. Осматривает иронично мой кабинет, с улыбкой кивая головой.

– Очаровательное гнёздышко, – оценивает мои апартаменты.

– Это намёк на то, что я тут идеи высиживаю, как тупая курица? – ехидничаю в ответ. Ох, нельзя так со мной разговаривать! Даже такому красавчику, как Артур, от одного созерцания упругой попки которого у меня во рту начинается обильное слюноотделение.

– Боже упаси! – отвечает он. – В вашем случае, Анжелика, это лишь намек на дворянское гнездо, не более. У вас тут всё такое стильное, изысканное.

– Хватит уже мне льстить, – прерываю его поток красноречия. – Зачем пожаловали?