А тут выпили с приятелем и забылись оба. Решили каждый составить список всех женщин, с которыми были очень дружны. Проще – любовниц.
Писали долго, но не потому, что много было участниц, а потому, что память уже поражена склерозом.
И всё же у каждого набралось немало. Больше чем у Джакомо Казановы. У него, по данным историков, и 65 прелестниц за всю жизнь не набралось.
А это, согласитесь, мало.
Друг-математик сразу подсчитал: если, говорит, тебе 55 лет и отнять 17, то получится цифра 38. Если, продолжает, ты человек сдержанных порывов, и раз в два месяца кто-то откликается на твой призыв, то за 38 лет получится 228 призывниц. Но это, конечно, если время в браке тоже прошло не зря.
Короче, составили мы списки, сверили, и он с разницей в 7 «голосов» одержал победу. Пришлось мне выставить шампанское…
– Ничего, главное не победа, а участие, – утешил меня друг.
Я-то не ожидал от него такого плейбойства и свой список от огорчения сунул в карман.
А это была большая ошибка!
Утром, жена посадила меня за стол напротив и, выдержав многозначительную паузу, положила передо мной «Список моих побед», отчего я отодвинул подальше горячий чай и ножи.
– Хорошо напротив не написал даты, иначе бы на беспутную добрачную жизнь не списать, – мелькнула спасительная мысль.
– Всё это было до брака, дорогая. Помнишь у Маяковского: «Перебрать 1000 тонн словесной руды, чтобы найти рифму…» – цитировал я по памяти.
Так что ты – моя самая лучшая, завершающая и последняя рифма!
Чего я потом только не наслушался. Самое мягкое было: землекоп, шахтёр, и как только твоя лопата не сносилась!
– Так мы ж рождены, чтоб сказку сделать былью, – беспомощно оправдывался я.
– Сейчас я твою сказку сделаю болью, – взяла жена в руки чугунную сковородку…
2010 г.
Лифчик
– Знаешь, Оля. Я, кажется, влюбилась тут в одного мужчину.
– А у вас уже всё с ним было?
– Да нет. Я уж была согласная, да лифчик у меня был плохой. Постеснялась я.
Боюсь, он обиделся, подумал чёрт-те что…
– Понимаю тебя. Лифчик при этом деле вещь исключительно важная! Ждёшь с ним, что тебя где-то, когда-то разденут. Всегда надо быть в готовности. Вечно всё для них, подлецов!
Хороший лифчик может из прыщиков сделать пик Эверест и, наоборот, из горы Джомолунгмы сделать футбольное поле. Лифчик и правда, может уничтожить, а может и «уши спаниеля» сделать стоячими.
Но не расстраивайся. Сходим вместе в магазин, – выберем тебе.
Дело это непростое. Надо быть с понятием. Возьмёшь лифчик с костями, а он или сжимает вместе грудь, или вываливает её сверху, как перебродившее тесто…
Или цвет. Вот, возьми, телесный. Под одеждой он очень хорош – не виден. А когда на голом теле – сливается – совсем плохо дело…
Или взять лифчик с вышивками. Под тонкой кофточкой или платьем некрасиво смотрится – проступает что-то непонятное в виде узоров. Всем привет! А тут нужен лифчик гладкий, не прорисовывающийся.
Но самое главное не в этом.
Самое главное – спланировать, кто этот лифчик будет снимать и как!
Если, например, на тебе платье из тонкой ткани и под ней гладкий телесного цвета лифчик – лучше раздеться полностью самой.
А если верхняя одежда из плотной ткани, а лифчик под ней с кружевами – сними только платье. А лифчик пускай снимает он – наслаждается.
Тут наперёд просчёт нужен! Хотя была у меня и такая неожиданность: очень хороший на мне был лифчик, а мужик снял и испугался: «Это кто тебе такой дорогой лифчик подарил!?».
Ну всё. Завтра идём выбирать.
– Вот этот, подороже, померяй.
– Оля, а есть разница между лифчиком и бюстгальтером?
– Есть. Я думаю так: до 500 рублей – это лифчик. А свыше 500 рублей – это уже бюстгальтер! Давай вот этот померяем.