– Чёрт! Не вышло забрать вещи! В чём теперь работать? В другой магазин сегодня соваться нет резона. Что делать? Пойду-ка я по улицам, посмотрю, что у кого висит на сушильных верёвках.

Прошла не один квартал, в результате у девушки не хватало рук тащить украденное. Она решила позвонить знакомой, чтобы сгрузить наворованное в подвале её гаража на хранение.

– Алло, Патрина?

– Да, Джина! Ты как? Сто лет не слышала. Всё от своего бегаешь?

– Бегаю, я его ненавижу.

– Его весь Мадрид ненавидит. Был у нас, всё смотрел. Обыскивал.

– Мразь, надоел всем.

– Я вещи у тебя на пару часов кину, можно?

– Да, заходи. Я как раз за покупками собиралась.

– Ты куда пойдёшь?

– Есть новая свалка вещей, контейнеры, поставили по всему городу «Швейцарский Красный Крест». Говорят, в него бросают по-настоящему хорошие вещи.

– Не видела.

– Идём вместе? Поглядим?

– Да, жди меня, я в твоём районе как раз, прошлась по вешалкам.

– Нашла что красивое?

– Поглядишь сама, что понравится, заберёшь себе.

– Добрая ты, Джина!

– Я знаю.

Подойдя к контейнеру Красного Креста, девушки пытались выудить вещи с помощью рыболовной удочки с привязанным к леске огромным тупым крючком для ловли крупной рыбы, найденым в подвале. Вытащив пару маек, рыбачки не были удовлетворены уловом, решив залезть внутрь швейцарского гардероба. Патрина подсадила Джину, и та с лёгкостью преодолела препятствия, так как была стройнее и выше. Прыгнув в яму – мечту любой модницы, в море шмоток, девушки принялись копошиться в тонне шмотья.

– Смотри, Патри! Джинсы от GUESS!

– Крутяк!

– Я нашла свитер от H&M, тоже довольно симпатичный.

– Боже, сколько тряпок! Я балдею!

– Поставили бы ещё зеркало для примерок!

– Стилиста ещё предложи пригласить.

Веселье продолжалось недолго, пока девочки не заметили, что из ящика нет обратного хода. Швейцарцы-то не дураки, поставили датчик и систему блокирования люка, на крышке которого на всех языках, для особо одарённых, было написано предупреждение не совать свой любопытный нос, куда не следует. Но цыгане – народ тёмный, необразованный, поэтому и не догадались, что в наше время всё контролируется и, конечно же, проверяется. Так как прогресс шагнул вперёд, становится жаль мелких воришек, которые рано или поздно попадут в тюрьму за пару килограммов шмоток.

– Джина! Что будем делать? Чёрт бы побрал этих заумных швейцарцев!

– Не зря это одна из самых цивилизованных стран мира.

– У тебя хватает ещё настроения шутить? Мне не до смеха.

– Позвоним этой, как её? Длинной худой, жене эквадорца. Пускай помогут нам открыть крышку снаружи.

– Да она чокнутая алкоголичка, а муженёк её вообще, лучше не вспоминать.

– Их там двое братьев-акробатов. Они справятся с проблемой.

– Звони, конечно, чтобы нас менты не открыли! Наверняка сработал сигнал в службе безопасности.

– Я не хочу опять в тюрьму! Только недавно вышла.

– Я тоже, если что, скажем, что случайно провалились в люк.

– Нам обязательно поверят, – с сарказмом вымолвила великая карманница.

– Алло! Лена?

– Да, чё надо?

– У нас здесь одно дельце к тебе и твоему восхитительному избраннику.

– Джина, иди в жопу! Твой золотозубый муженёк искал тебя повсюду, спалил беседку и довёл моего «дауна» до состояния нервного срыва, тот выбросился с испугу из окна.

– Лена, послушай! Если вы хотите, чтобы я у вас работала и заплатила за ремонт вашей халупы, вытащите меня из ящика Красного Креста.

– Ты чё туда полезла? Дура тупорылая!

– Прошу без оскорблений. Я не хочу обратно в тюрьму.

– Ящики открывают один раз в три дня. Сидите, как откроют, выбежите и всё.

– Так говоришь, как будто сама в ящичке копошилась.