Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

Объявление в местной газете:

«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

– Хи-хи!

Преподаватель:

– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

– Неужели Карла Маркса?!

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

– Что это?

– Два скелета…

– Ну а что еще вы можете о них сказать?

– …

– Ну чему вас учили 6 лет?

– Неужели Маркс и Энгельс?!

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была Вторая мировая война?

– Не знаю.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда это вы приехали?

– Из Запопинска.

– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

– Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

– Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

– Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

– Во как валит всех!

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

– Папа, хватит прикалываться!

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

– Ну, милочка, смелее!

Студентка:

– Ягодичные!

Профессор:

– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 5000 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это-ж по какому такому курсу?

– По анатомии.

Отец студента-медика профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.