И я, родные мои, все уже подготовил. Не хватает – малости. Брат мой родной вот-вот женится на принцессе и станет наследником престола. Одна беда – с замком и свитой у него капец какая напряжёнка. Ну нету… и взять резко тоже негде, потому что золотого запаса у него тоже хуй да нихуя. Отсюда предложение: вы тут приберите качественно, помойтесь, причешитесь. Блядей переоденьте в придворных дам и когда я с братухой, принцессой и королем пожалую к вам в гости орите во все горло: Слава, Слава маркизу Карабасу!!!! Ну и прилично себя ведите пока король не отчалит. А после свадьбы я вам всем гарантирую амнистию и высокие придворные посты. Ты, жирный, будешь министр финансов. Ты, прыщавый, – сельским хозяйством займёшься. Наш славный пан-атаман будет первый министр и главный помощник короля. А я буду шерифом. Всю жизнь страшно мечтал в шерифы пойти. Вопросы есть?

– Есть!

– Какие?

– А чего у твоего маркиза такое имя дурацкое?

– А.… да хуй его знает. У меня и братик недоразвитый в умственном отношении. Но это хорошо! В дела наши лезть не станет! По рукам?

– Ладно… иди обниму и зубы проверю. Если кинешь – все вышибу. До единого. Усёк?

– Ну мое почтение, порыл я дипломатические связи налаживать!

Вот такой экспромт наш Кот в Сапогах устроил. А потом уж короля с принцессой в гости позвал. Сказал, что маркиз лично к королю заехать не может, дел дохера, хозяйство огромное! Но по дороге встретит, обязательно встретит и в самый замок проводит, чтобы король не заблудился. А брата своего Петеньку посадил на берегу речки без портков, вымыл его как следует от копоти и лесной грязи, волосёнки уложил прилично и велел действовать так: как заслышишь топот копыт и дикий свист – ори во всю глотку: спасите! Помогите! Хулиганы зрения лишают! Ой-ой-ой!!! Выручайте, братцы! И все, дальше молчи так рыба, ничему не удивляйся и вообще, делай вид, что в глубоком шоке и потрясении от беспредела, что в этом государстве на дорогах творится. А потом, мой дорогой брат Петруша, как усадят тебя в карету, ты на все вопросы отвечай: да, это так. Иногда говори: да, это все мое. Ну и ещё можешь: «да, все верно» вставлять. И ВСЕ!!! Больше – ни звука!!! Я сам все остальное скажу!

А дальше вам все и так известно. Вытащили из реки, переодели, в карету посадили и в замок привезли. Ну ещё Кот махал руками – это наше, и это наше, и это тоже все наше… а Петя кивал головой и говорил: да, это так! И травинка, и лесок! В поле – каждый колосок! В замке тоже все прошло хорошо. А чего бы не пройти хорошо-то? Каждому, поди хочется и в министры, и в депутаты. И свадьбу сыграли веселую и громкую. Правда, можно спросить: а чего принцесса-то за натурального идиота замуж вышла? Ну тут уж ответ простой: а чего, это что, блин редкость большая? Вы головой повертите: так половина населения идиоты. И ничего, женатые! Некоторые и не один раз. Просто принцессе очень хотелось замуж. Ну хотя бы попробовать. А тут такой неплохой вариант. Опять же, добрый. И цветы любит. А королевством управлять – так на это Кот есть в должности шерифа. Со сподвижниками, как в любом государстве положено. Или вы какие государства знаете, где не так?

Мораль сей басни проста. Не сапоги делают кота шерифом. И не в беретке мозги. Просто лапы на пузе никогда не надо складывать, таланты не надо в землю зарывать. Глядишь и из простых мельников в принцах окажешься. И в сказки – не верьте. Потому, что они сплошная правда, нужно только уметь их читать…

Самое страшное, что может случиться с историком – это художественное историческое кино по мотивам реальных событий. Это ад. Нескончаемый и кромешный ад для тех, кто в компании с историком решил посмотреть ненапряжное кинишко с красивыми костюмами. Историк вас заебет воплями «что это что за хуйня и так никогда не было, потому что не могло быть никогда». И кто такое допустил? И как ему не стыдно людям так врать? И вообще давай, я вам расскажу, как было на самом деле! Выключайте кино! Садитесь. Слушайте!!! Внимательно слушайте, говорю вам! Это же история (тут романтический вздох и глаза к потолку) а не вот этот порнографический балет у стен Трои.