– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.
– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!
Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…
– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.
– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.
– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!
В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.
– Значит, права моя жена? – удивился мужик. – Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?
А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.
– Что ж, так и придётся лететь, – сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.
– Куда? – испугалась жена.
– На луну.
– Но ты ведь у меня не космонавт! – напомнила Марина.
– А что делать? – вздохнул муж. – Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!
– Так можно временной челюстью пользоваться! – попыталась утешить жена.
– Какой ещё – временной? – не понял муж.
– Ну этой, – засмущалась она, – которую на ночь снимают и в стакан кладут.
– Нет уж! – напрочь отказался муж. – Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!
Ох и расстроилась тогда моя соседка!
– Представляешь, – говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, – думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!
– Вообще-то он прав, – потянул меня кто-то за язык. – От телика одна нервотрёпка…
– Да ну тебя! – огрызнулась Марина. – Все вы мужики… женоненавистники!
И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.
А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.
– А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! – обрадовались полицейские.
– Да, я, – кивнула Марина.
– В таком случае пляшите! – приказали женщине. – У нас для вас сюрприз!
– Для меня? – удивилась Марина.
– Для вас, – подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.
– Неужели мой муж нашёлся?! – воскликнула женщина.
– Нет, – покачал головой генерал. – Но спешу сообщить вам лично: зубы вашего супруга мы нашли!
– Как?.. Где?! – испугалась Марина, прекрасно помнящая под каким кустом в парке она их зарыла.
– Вот они! – уклоняясь от подробностей, вручил ей пакетик с зубами участковый. – Похожи?
– Вроде, да, – неуверенно кивнула женщина. – Но… где вы их нашли?
– Тузик принёс, – ответил генерал-майор. – Собака-ищейка наша. Мы давали ей понюхать заявление от вашего мужа, вот она и взялась за это дело. А где отыскала, не говорит. Да и не до разговоров ей: дел невпроворот.