«Может, сломалось что внутри?» – думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.

Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.

Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.

– Я наверное спиваюсь! – испугалась эмансипантка. – Это нервы! Конечно… Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то… Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!

Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.

Зашла она в спальную комнату и видит – лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа – абсолютно раздетая!

– Ничего себе! – обалдела женщина. – Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!

Вскочила тут с кровати посторонняя особа.

– Какая ещё – резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..

– Что?! – женщина даже рассмеялась. – Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?

– Пять тысяч?! – удивилась абсолютно раздетая. – А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!

– Обещал?.. Сто долларов?.. – промямлила в недоумении женщина.

– Ну, да, когда по телефону меня заказал, – ответила посторонняя.

– По телефону?..

– Не слушай её, хозяйка! – вступил тут в диалог резиновый мужик. – Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!

– Что?! – возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. – Пять минут назад «секс-бомбой» меня называл, а теперь… Сделал дело – гуляй смело?! Так?.. – повернувшись в хозяйке, она добавила. – И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!

– Ничего не понимаю, – бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. – Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем… А тут… такая неразбериха! Или я дура, или весь мир…

Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись…

Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.

– Ага! – прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. – Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..

– Женщина!.. Вы кто? – вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.

– Да сиди ты, проститутка! – рявкнула на неё худосочная. – Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..

– Что?.. – эмансипантка снова грохнулась в кресло. – Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..

– Какой ещё товар?! У кого купила?! – заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. – Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..

– Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! – прокричала хозяйка. – Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!

– Ха-ха, некондицию! – усмехнулась раздетая. – Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!