– Хотите поговорить об этом? – спросил утюг любезно.

– Вот ещё, с утюгом разговаривать! Я что, больная?

– Судя по вашему виду, нет, – ответствовал утюг, – вы совершенно здоровы. Но если хотите провести более тщательное исследование, сдайте, пожалуйста, анализы.

– Спасибо за совет! – усмехнулась женщина. – Сейчас всё брошу и побегу в поликлинику!..

– Зачем же в поликлинику? – удивился утюг. – Достаточно поплевать на меня, как вы раньше всегда делали, и я выдам вам все данные вашего организма.

– Ишь ты, какой ушлый! – покачала головой жена рукодельника. – Ну давай, испытаем на что ты годен!

Подняла она утюг за ручку, плюнула на его зеркально гладкую поверхность… и ничто не зашипело! и пар к потолку не поднялся!

Но зато…

– Ик! – икнул утюг и голос его стал почему-то заплетаться. – Вы что, во… водку пили?

– Какую водку? – ответила вопросом на вопрос жена мастера на все руки. – А, вообще-то, позавчера у мужа день рождения было… Так ведь это ж позавчера!

– Да-а, – протянул утюг. – Хорошо вы, видать, погуляли, хе-хе-хе… раз он из меня говорящую лабораторию сделал, ик… а в вас до сих пор столько спирта, что даже меня накрыло!.. Ух, – и тут утюг запел на весь дом. – Цветут ли цветы небывалые, придут ли мечты запоздалые, всё так же играет шарманка!..

– Ну-ну! – осекла женщина поющего. – Этого ещё не хватало! Ты, давай, гладь лучше, а не пой!

– Эх, красотка, – пропел пьяный утюг, подкатывая к хозяйке, – я бы тебя так погладил, так разгладил! если бы у меня руки были… О, идея!.. Скажи мужу, пусть он мне руки приделает! и ноги! и…

– Нет уж, дорогой, – возмутилась женщина, – мне утюг с руками и ногами не нужен! Нечего по дому бегать да прыгать! Достаточно, чтобы ты просто грелся хорошо и утюжил тоже, а песенки петь и всё такое, это каждый дурак может!

В общем, выдернула она шнур из розетки, замолчал утюг и глаз его единственный (в виде лампочки индикаторной) потускнел, а бельё постельное так и осталось неразглаженным.

«Пусть этот изобретатель теперь сам попытается таким утюжком попользоваться, – подумала жена умельца. – А с меня этих глупостей на сегодня хватит!»

Одна женщина так размечталась, что не заметила, как её мечты начали молниеносно сбываться.

«Ах, вот стать бы птицей!» – воскликнула она мысленно и тут же превратилась в курицу.

– Кудах-тах-тах! – пропела курица, снося яичко. – Как прекрасно быть курочкой! Клюй себе зёрнышки, да пой песенки! Ни забот, ни хлопот!

Но тут на неё наскочил петух, подмяв стальными шпорами крылья.

«Вот бы уметь летать!» – воскликнула мысленно курица и обернулась мухой.

– Кукареку! – завопил ошарашенный петух.

Муха пролетела над его головой и села на жердочку, рядом с одной из курочек.

– Ах, как хорошо быть мухой! – прожужжала она. Но тут на неё покосился жуткий куриный глаз. Курица ударила клювом, но, к счастью для мухи, промахнулась.

«Вот бы стать слоном, – воскликнула мысленно муха. – Тогда бы меня точно никто не обидел!»

Жердочка вдруг хрустнула, курица с криком рухнула вниз, крыша курятника отлетела в сторону. Огромный слон перешагнул через стену и отправился гулять своей дорогой.

– Как хорошо быть слоном! – протрубил слон во весь хобот, выходя на главную улицу.

– Слон! Слон! – закричали тут отовсюду. – Ловите! Ловите его! Он точно сбежал из зоопарка!

«Ах, превратиться бы в мышку!» – воскликнул мысленно слон, убегая от толпы и тут же юркнул в первую попавшую норку, оказавшись мышкой.

– Где же слон? – удивлялись люди. – Куда же он скрылся? Или не было никакого слона, а был обыкновенный мираж?

Но мышке было уже не до того, чтобы слушать о чём спорят люди, ей было суждено быстро удирать от кошки. Над самым её хвостиком уже клацали острые кошачьи зубы, жуткие когти готовы были впиться в тонкую мышиную шкурку…