– А ведь они правы! – грозно воскликнули носки, скачущие вокруг стола на табуретке. – Хватит нам терпеть унижения от всех и каждого! Пора уже постоять за своё достоинство!
– Ха-ха-ха! – рассмеялась люстра. – Носкам "постоять" помогает только грязь!
– Ах, так! – завопили носки.
И, подпрыгнув, они набросились на люстру! И, повиснув на ней, начали весело раскачиваться! Как на качелях!
– Что вы делаете?! – закричал я в ужасе. – Вы же её уроните!
– Ну и пусть! – хохотали носки. – Может, мы хотим, чтобы она свалилась прямо тебе на голову!
В этот момент и тапочки начали буянить! Оттолкнувшись от подоконника, они быстро пробежались по занавескам и оставили на потолке два огромных чёрных следа!
После этого они благополучно свалились на стол. И стол, с перепугу, встав на дыбы, пустился галопом носиться по всей квартире!
– Иго-го! – ржал стол, как ошпаренный.
– А-а-а-а! – орали тапочки.
Приобщаясь к всеобщему веселью, холодильник и телевизор пустились в пляс! Люстра, раскачиваемая носками, наконец-то не выдержала – оторвалась от потолка и, под треск короткого замыкания, с визгом грохнулась на пол! Скачущий под тапочками стол споткнулся о люстру и загремел! Одна из его ножек отлетела и врезалась в экран телевизора! Экран – вдребезги!
– На этом наша передача… – улыбнулась в последний раз дикторша, растворяясь в недосказанности.
– А ну, тихо-о-о-о! – забулькал тут чей-то незнакомый голос откуда-то снизу.
Все обернулись.
В дверях комнаты, размахивая щёткой и вантузом, стоял грозный унитаз!
– Что вы тут безобразничаете?! – ревел унитаз. – Обнаглели совсем! Жизни не знаете! Горя не видели! А туда же, порядки свои устанавливать! Да знаете, что бы было с вами со всеми, если бы не я?! Так что, я в доме хозяин! И попрошу всех заткнуться и не мешать мне отдыхать после тяжёлой работы!
Напуганные грозным и грязным унитазом, все притихли и разошлись по своим углам.
Вечерело.
Уткнувшись носом в подушку, я думал о том, какую большую работу предстоит мне завтра провернуть. Надо будет встать пораньше, пока ещё вся окружающая обстановка сладко дремлет. Замочить носки и тапочки в тазике со стиральным порошком. Хорошенько отмыть полы и повесить сушиться половую тряпку. Наладить пылесос, стол и телевизор. Разморозить пляшущий холодильник. Повесить обратно люстру…
Да и унитаз прикрутить покрепче, чтобы не разгуливал по всей квартире!
12.05.2019
КУН ЦУНЬ
"Требуется аниматор на должность презерватива" – гласило объявление на китайской лавке.
Китаец Кун Цунь третью неделю искал работу.
Деньги кончались. Жена скрипела зубами. Дети хотели черепахового супа.
Зайдя в магазинчик, китаец подошёл к прилавку.
– Здравствуйте, – улыбнулся хозяин.
– Здравствуйте, – вежливо ответил Кун Цунь. – Я хочу у вас работать аниматором-презервативом. Поверьте, работника лучше меня вам не найти во всём Китае!
– Хорошо, – сказал хозяин лавки. – Тогда не будем тянуть время. Рождаемость в Китае увеличивается с каждой минутой! Вот тебе костюм. Скорее надевай и выходи на улицу.
В резиновом костюме было темно, жарко и ужасно душно. Проторчав на улице около часа, Кун Цунь подошёл к хозяину.
– Нельзя ли проделать в этом костюме небольшие дырки, лаобан Шан, чтобы можно было дышать? – спросил задохнувшийся китаец, сквозь одышку.
– Нет, – вежливо ответил хозяин лавки. – Продажи сразу упадут. Презервативы с отверстиями, через которые можно дышать, никому не нужны.
И бедный китаец Кун снова ушел на улицу.
Над дверью магазинчика висел динамик. Из него непрерывно звучала дурацкая песенка, напоминающая многомиллионному городу о необходимости предохранения.