Но вернемся к нашим баранам, а вернее, к Лене. Остаток вторника, судя по истории переписки, наша героиня провела за обдумыванием своего гениального плана и лечением головной боли от похмелья. За этим наблюдать у меня нет никакого желания, поэтому перейдем к среде.

НаОми: Привет, подружка! Как успехи с похудением? Или ты уже забросила?

ЛЕНь: Привет-привет! Ничего я не забросила. Успехи просто отличные!

НаОми: А поконкретнее?

ЛЕНь: Нуууу, я в обед купила себе книжку с шестинедельной программой интенсивного похудения! Она такая клевая, там столько картинок, и программа расписана очень подробно. Вот сижу и тайком читаю на работе.

НаОми: Не знаю, говорила ли тебе мама в детстве, но от прочтения книжек НЕ ХУДЕЮТ!

ЛЕНь: Еще как худеют! Она супермегакрутая. Тут столько советов!

НаОми: И ты будешь всем им следовать?

ЛЕНь: Разумеется! Зачем же я тогда, по-твоему, выложила за нее кругленькую сумму?

НаОми: Сколько?

ЛЕНь: Не скажу! Ты будешь ругаться… :( Но она того стоит!

НаОми: Правильно, не говори, даже знать не хочу. У тебя уже столько этих книжек, что можно магазин открывать.

ЛЕНь: Эта другая. Я правда буду следовать режиму питания, который здесь описан.

НаОми: Ну-ну. И что же ты ела сегодня, например, на завтрак? Только честно!

ЛЕНь: Ватрушку и кофе с шоколадкой, но это было еще до того, как я книжку купила. Так что, это не считается!

НаОми: То есть хочешь сказать, что пока ты не купила эту книгу, ты не знала, что от ватрушек и шоколада толстеют?

ЛЕНь: Знала, но мне срочно требовался сахар. К тому же я вчера весь день не ела, так что заслужила.

НаОми: Ты вчера весь день не ела, потому что у тебя похмелье было, так что ничего ты не заслужила!

ЛЕНь: Злая ты!

НаОми: Уйдешь от меня?

ЛЕНЬ: Ага, в интернет. Ты подала мне гениальную идею.

НаОми: Какую?

ЛЕНь: Поискать диету на основе алкоголя.

ЛЕНь: А что? :) По-моему, круто, пьешь вечером пару бокалов шампанского, а на следующий день худеешь! :)

НаОми: А как же супермегагениальная книга?

ЛЕНь: А что с ней? Там же не написано, что нельзя совмещать ее с еще более супермегакрутой диетой!

НаОми: Ты неисправима!

Несколько часов спустя.

ЛЕНь: Наташа!

ЛЕНь: Наташа! Наташа! Наташа!

ЛЕНь: Да где же ты?!

ЛЕНь: АУУУУ!

ЛЕНь: НА!

ЛЕНь: ТА!!

ЛЕНь: ША!!!

ЛЕНь: НАТАШАААААААААА!!!!

НаОми: Да тут я, тут! Чего орать-то?

ЛЕНь: Тут такое!

НаОми: Что нашла диету не только на основе шампанского, но и на основе шоколада?

ЛЕНь: Нет, тут он!

НаОми: Кто он? Круглов?

ЛЕНь: А что и такие бывают?

НаОми: Кто бывают?

ЛЕНь: Диеты.

ЛЕНь: Ну, на основе шоколада.

НаОми: Да, бывают. Но ты так и не сказала, откуда у тебя на работе Илюша взялся.

ЛЕНь: У меня на работе Илья?

НаОми: Леееена! Ты сама написала, что ОН тут!

ЛЕНь: Аааа.. Да нет, не Круглов, а тот маньяк из туалета.

НаОми: Оооооо! И что он от тебя хочет?

ЛЕНь: От меня ничего. :( Он же мне так и не позвонил.

НаОми: Тогда я ничего не поняла. Давай рассказывай все с начала и с подробностями.

ЛЕНь: Значит так, проснулась я сегодня утром, как обычно в шесть, смотрю, в холодильнике одиноко лежит ватрушка и слезно так умоляет: «Леночка, милая, скушай меня! Сделай доброе дело! А я обещаю не откладываться лишним жиром у тебя на талии»…

НаОми: Не настолько с начала.

ЛЕНь: Как скажешь, но я бы на твоем месте послушала, что мне шоколадка говорила.

НаОми: В другой раз. Давай про маньяка.

ЛЕНь: В общем, сидела я, сидела, диеты изучала, пила зеленый чай. А зеленый чай, судя по моей книжке, это очень полезно. Видишь, я уже выполняю из нее рекомендации, а ты в меня не верила! Вот. Сижу я, значит, и захотелось мне, извините за подробности, в туалет. Выхожу я в коридор, а там ОН беседует, как ни в чем не бывало, с руководством! Так что теперь я знаю, как его зовут!