– Палыч! – сказал суровый подполковник, – не отвлекайся! Речь сейчас не о том!

– О том, именно о том – сейчас сами поймете! – загадочно пояснил Егоркин.

И я говорю командиру «кастрюли»: – Кстати, вот! Попробуй-ка, что мы теперь пьем! – достал я тогда бутылку «шила» из мешка: осталось еще немного!

Протянул я склянку начальнику. Тот нерешительно взял ее и поднес к своему лицу, внимательно оглядел ее своими «тонированными фарами» и осторожно понюхал.

– А почему вы эту воду с собой носите? – подозрительно спросил длинноносый, тут же полно разных ручьев и водоемов.

– Что верно – то верно – согласился я, и стал думать, как выкручиваться, но нашелся мой товарищ и вступил в игру. А хором хорошо и батьку бить!

– А ты сходи, вот, сам – возьми пробу! – нагло предложил «зеленому» наш механик. А еще лучше – отхлебни! Завтра ты так про д… – запнулся рассказчик, но быстро нашелся: – продиарешься (сконструировал Егоркин новое слово), никакими таблетками твои кишки в кучу не соберешь! Не знаю, правда, какой там у вас метаболизм, но, полагаю, все равно наши родные бактерии и химические элементы проймут любую чуждую биологическую систему.

Криницкий знал очень много разных научных слов во всех областях науки жизни, всякие научные журналы читал, прямо как я – детективы и фантастику. Уж на что замполит всякими словечками нас по ушам бил и по мозгу ездил, но и он с механиком тягаться без крайней нужды опасался.

У длинноносого особого желания воспользоваться советом Мишки не возникло. Тогда я сам храбро отхлебнул из бутылки. Ядреное «шило» обожгло мне все небо и перехватило горло.

Но – справился, опыт – ведь его не купишь! Верно говорит наш мудрый народ! Кроме того, я нашел в мешке еще и старую полиэтиленовую флягу с теплой и противной водой (на вкус – чистая пластмасса – если ту пробовать жевать!) и украдкой сделал пару глотков, слегка погасив пожар в своем горле.

Командир космолетчиков кивком приказал своему толстяку последовать моему примеру. Тот огорченно вздохнул, но был, видно, старым служакой. Да и было такое, чаю, не первый раз!

«Жертвует, гад ячновельможный, малоценным членом экипажа!» – подумал я, почти с жалостью глядя на десантника. Он без возражений (видно, привык!) поднял сначала фляжку с водой, которую я ему протянул первой.

Пригубил, глотнул немного, как дегустатор. Толстяк сморщился и стал плеваться. Затем он взял у меня бутылку с «шилом» и сделал большой глоток – как я перед ним. Но вот моего опыта у него не было! Он забился в кашле, его здоровенные глазища стали еще больше, прямо слезы, как у некоторых наших в таких случаях, потекли, но зеленая рожа тут же приобрела нормальный, живой, с нашей точки зрения, и к моему удовлетворению, ярко-помидорный цвет.

«Не совсем они потерянные существа для Вселенной, нет!!» – подумалось мне. Но толстяка надо было спасать! Невинно страдает разумное существо! Я так понял – он был у них что-то вроде прапорщика звездной пехоты, а я срочную оттянул в десантно-штурмовой роте, в морпехе, так что этот парень – мой собрат! Подумал я так, и решил его реанимировать.

Сунул я ему снова фляжку с водой, пей, мол, а сам быстро вскрываю банку тушенки водолазным ножом. Он морщился и плевался, но дышать начал. На толстый ломоть свежего белого хлеба я положил чуть ли не треть большой банки тушенки.

– Дрянь, отрава! – плевался он.

– Погоди браниться-то – сейчас оценишь! Минут пять подожди и к свои ощущениям прислушайся – понемногу въедешь!

– Что это? – спросил длинноносый. (Ох, не нравился он мне!)

– Это? А нейтрализатор всяких вредных веществ конкретно для этого клинического случая – и замедлитель охмельных процессов, и антидот – и это все одновременно! – очень серьезно сказал наш механик.