• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.

• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.

• Если преступник скрылся, ищите следователя.

• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.

• Проводили в последний путь.

И все как один по очереди пошли тем же путём.

• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».

• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.

• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

• – Я его как человека спросила:

«Скоко время?», а он мне сразу:

«Нискоко.

Раздевайся!»

• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.

• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»

• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.

• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!

• Некоторые известия просто хотят извести!

• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»

• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.

• Юбилей города. Все обрадовались.

Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:

«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»

• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.

• Положительный человек.

На всё положил.

• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

• Выпускной вечер.

– Почему, дети, не танцуете?

– А нам блевать хочется.

• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.

• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!

• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!

А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».

• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

• У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

• К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

• Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.

• У юмориста сломался смеханизм.

• Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!

• Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?

• Что между ног у осьминога?

• Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.