Фима спрашивает соседку:

– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?

– Таки не знаю.

– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!

– Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

– Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

– Изя, что ты делаешь?

– Да вот, учу Абрашу плавать.

– Так ты бы не рассказывал, а показал!

– Да я не умею плавать…

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?

– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

– Бог давал рыжие, да я таки не взял.

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Одесса:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

– Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

– Да.

– А что здесь было до революции?..

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

– Но у меня таки есть зажигалка!

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.