– О, смотри! Какая-то идиотка забыла тут свою обувь. Ага, совсем не заметили.

– А давай заберем? – это голос той, что жаловалась на свою попользованность.

– Зачем она тебе? – удивленный ответ.

Да! Мне вот тоже интересно, зачем ей чужая ношенная обувь? Фетишистка? Фууу такой быть.

– Вынесем и кинем где-нибудь, чтоб эта ненормальная следила за своими вещами.

А нет, просто стерва. Прям полегчало. На секунду. Потому что мои туфли таки берут и выносят.

Ээээ и что теперь? Сижу, думаю, не спеша вылезать из укрытия. Тут дверь в дамскую комнату опять открывается. Ловлю себя на мысли, что если сейчас мимо пройдут туфли моего размера, то не погнушаюсь зверски напасть и отобрать добычу.

Увы, меня ждет разочарование. Туфли неплохие, но явно мужские и не менее 43 размера.

– У вас все хорошо? – спрашивает обладатель начищенной обуви. Ооо, этот голос я узнаю сразу, больше ни у кого нет таких

холодных и высокомерных модуляций. – У меня все отлично – отвечаю.

– Тогда что вы делаете под столом?

От тебя прячусь, олень ты северный. Жаль нельзя такое сказать. Выползаю из-под стола, стараясь сделать это изящно, но наступаю

коленом на подол, раздается треск…

– О, Богиня! – произносят обреченно над моей головой, а потом але-оп и я стою на своих двух перед королем.

И, прошу заметить, это все происходит в ЖЕНСКОМ туалете! Спрашивается, чё те надо в таком не мужском месте?

– На выход – произносит господин Метелица и, подхватив меня под руку, сопровождает в выше указанном направлении.

Даже не успеваю ему сообщить, что я босая. Говорят: гол, как сокол. А если босая? Бос, как барбос? Ну… примерно так я себя и ощущаю, король величаво ступает каблуками, а за ним, как хвост барбоса, мотыляюсь я.

Мы проходим зал и выходим на балкон. Добился-таки своего, вышли поболтать. Отпускает мою руку и отходит к перилам. Луна щедро серебрит его белую косу, бликует на расшитом камзоле, придавая еще больше схожести с ледяной статуей.

Стою, переминая босыми ногами. Как бы так оттянуть подол, чтоб не выглядывали мои пальцы в ажурных чулочках, привезенных из современного мира?

– Почему вы не сказали, что не умеете танцевать? – спрашивает ожившая статуя короля.

– Ну…, вы не спрашивали – отвечаю и думаю, может, подойти ближе? Вблизи ему не будет видно мои ноги. Так и делаю. Медленно, но неуклонно двигаюсь в сторону балконных перил.

Его      Величество      слегка      удивленно      наблюдает      за      моими передвижениями и, когда я оказываюсь возле него, воззаривается на меня таким взглядом, словно я его домогаюсь. Не льсти себе, я предпочитаю мяско с румяной корочкой, а не замороженную скумбрию. Мило улыбаюсь, упираясь локтем в перила.

– Ну что ж, мое упущение, признаю – говорит этот сторонник этикета, делая шаг назад.

Прям захотелось выставить впереди себя руки со скрюченными пальцами и сказать замогильным голосом: “Иди ко мне, деточкаааа”. Сдержалась… едва. Вау, а это заразно. Скоро и я буду ходить с прямой спиной и постной миной. Мамочки, надо срочно переезжать!

Поправляю платье, стараясь, чтобы подол был подлиннее и… снова раздается треск, отпадает бретель у платья, обнажая мою…, а нет, успеваю схватить край декольте.

Король делает шаг ко мне, не знаю, поддержать то, что чуть не выпало, или ткань платья, или еще что…, но в итоге, он наступает мне на палец ноги.

– АААуу – выдаю я.

– А где ваши туфли? – следует недоумевающий вопрос и такой же взгляд.

– У меня их не было? – пытаюсь выкрутиться.

– Ерунда! Я отлично помню, как вы во время танца наступили мне на пальцы каблуком.

– А, так это вы сейчас мне так отомстили, а то я уже подумала, что вы помочь хотели – подкалываю.