Я же не смогу спать, пока не найду этот потайной ход. Увы, обшарив все углы, я так ничего и не нашла. Посидев немного, пошла все-таки спать. Утро вечера мудренее.

Утром мы с Машей позавтракали омлетом с овощами и принялись за хозяйские дела. Она пошла раздавать листовки (ну а чё? будем внедрять прогрессивные методы в это королевство) об открытии магазина, а я осталась ждать покупателей. 

И буквально сразу же слышу какое-то топотание возле порога. Но почему-то не заходят. Надо, все-таки оставлять дверь открытой, а то, смотрю, многие боятся заходить, если на пути хоть какая-то преграда. Лааадно, я не гордая, сама сейчас выйду и провожу за белы рученьки покупателей внутрь. 

Резко открываю дверь, чтоб потенциальные клиенты не успели сбежать. Ээээ. На пороге стоят три здоровенных мужика. Мнут в руках шапки. Блииин, почему я  не осьминог, чтобы их всех затащить??

- Проходим, мужчины, не создаем пробку – бодренько говорю я, почти насильно затягивая одного из них за руку в магазин.

Он, бедняга, с выпученными глазами делает попытки вырваться, но от меня еще никто не уходил без покупки… живым. Дружбаны его, открыв рты от шока, все так же мнутся на пороге, но потом резво заскакивают внутрь, видимо, решив оказать посильную помощь товарищу. Только поздно. В смысле, я уже отпустила руку мужика и стою за прилавком, улыбаясь во все тридцать два зуба.

- Чего изволите, уважаемые господа?

У господ глаза пошли юзом: один направо, другой налево. Ни дать, ни взять стая хамелеонов с их выпученными глазами. Или стадо? Эх, никогда не была сильна в зоологии.

- Госпожа ведьма? – наконец блеющим фальцетом выдает довольно крепкий мужик габаритов 2 на 2 метра.

Я даже крякнула от несоответствия внешних и голосовых данных.

- Я за нее – отвечаю машинально.

На что тут же получаю просто замечательный ответ:

- Неее, нам нужна только ведьма. Мы тогда на улице подождем – и тут же мылятся на выход.

- Стоять!

Мужички тут же останавливаются по стойке смирно.

- Вольно! Я и есть ведьма, говорите уже, чего хотели – говорю прямо, потому что, по всему видно, шутки не их конек, разговор рискует повернуть вообще в непонятное русло.

Мужики прям на глазах оживают, щечки покрываются румянцем, глазки загораются. Мамочки! Чего это они?

- Госпожа ведьма, – обращается ко мне этот, который фальцетная мечта церковного хора, - вам тут вчера помогал мой брат с родичем. Картину вашу срам… красивую вешали над входом…

Срам... это, видимо, срамная. Ну... вообще-то очень даже скромная, для моего мира. Подумаешь... полная луна и ведьма с котом на метле. Ну, слегка ноги оголены... до середины бедра. Ну дык, это ветер-озорник. А все остальное - очень даже скромное. Ладно, отвлеклась.

- Ааа, да, помню. Я им еще мылко свое волшебное дала - отвечаю. 

- Да! – почти выкрикивает стоящий чуть дальше мужик-медведь, лохматый и бородатый.

Оу, кажется, я понимаю, чего мужички притопали.

- Вы за мылом пришли? – скорее утверждаю, чем спрашиваю.

- Да! – опять этот мужик-медведь.

- Вам три кусочка?

- Да!

Сушеная валерьянка! У этого медведя брачный гон, что ли? Чё он так орет?

- Сейчас приготовлю, присядьте пока вооон за тот столик, возле окна.

И что? Думаете, кто-то присел? Неа. Стоят все трое, глаз с меня не сводят. Я беру мыло, они смотрят, складываю в пакетики – следят. Как собаки за косточкой: пристально и внимательно, вдруг, сама щаз сожру эту косточку, а им не дам.

- А скажите, подействовало мылко, да? – типа утверждаю.

- Брат сказал, жену как подменили. Всю ночь с ней любились, как в молодости, а теперь она разрешила ему на рыбалку с друзьями идти, даже завтрак и бутылку положила – в фальцетном голосе почти слезы.  – А моя меня не отпустила.