После того, как вы определили важную для себя потребность, необходимо реалистично оценить, точно ли всё это вам не дают (или родители проявляют любовь, но вы от неё закрываетесь, не считываете, не берёте её, потому что она не в той форме, в которой бы вам хотелось), и могут ли в принципе родители это дать.

Иногда очень полезно бывает увидеть и признать, что ваша потребность не может быть закрыта так, как вы бы хотели, и теми, кем бы вы хотели. От этого осознания может стать очень грустно, но это лучше, чем опираться на выдумку, фантазию о том, как оно должно быть, и каждый раз обжигаться о реальность. И тогда согласие с тем, что есть и чего нет, приносит мир душе и помогает быстро отпустить обиду.

Если же вы видите, что то, чего вы так хотите, у вас правда в сильном дефиците, вы остро в этом нуждаетесь, – это означает, что вы кое-что упустили. А именно то, что давным-давно можете давать себе это сами.

Если не начать закрывать важные потребности самостоятельно, то остаётся фоновое чувство «недостаточно», «мне не хватает», «мне плохо без…», «мне нужно, чтобы другие», «мне очень это нужно». Но безопасность, близость, свободу, проявленность, заботу человек может в большой степени обеспечить себе сам. Задайте себе вопрос, почему вы лишаете себя всего этого?

4. Поработайте с ожиданиями.

Наши ожидания и долженствования, как и наши выводы, влияют на качество жизни, уровень напряжения и общую удовлетворённость. Чем больше ожиданий и долженствований, тем труднее, тем больше несостыковок с реальностью, тем больше раздражения, обиды и гнева, разочарования и эмоциональных взрывов.

Долженствования – это такая планка, с которой человек сверяет все проявления других людей, и, если до планки они не дотягивают, то заявляет им, что они плохие и неподходящие.

Долженствования и ожидания невыгодны ещё и тем, что они заставляют человека жить в своих представлениях, мечтах, фантазиях, не опираясь на то, что происходит на самом деле. В этом случае просто невозможно заметить и взять то, что близкие могут дать и дают, оставив себя в режиме ожидания того, что хочется.

Постоянное балансирование между желанными ожиданиями и обесценивающим представлением крайне мешает человеку расслабиться и начать просто жить. Поэтому я предлагаю вам упражнение, которое поможет перестать разрываться между двумя крайностями и тратить на это энергию.

Техника «ИОР (ИДЕАЛЬНЫЙ. ОБЕСЦЕНЕННЫЙ. РЕАЛЬНЫЙ)»

Вы можете выполнить эту технику как для себя, так и в отношении других людей (родителей, партнёров/супругов, детей, друзей и т. д.). В данном случае мы разберём её на примере работы с образом мамы.

1. Если вы склонны к идеализации и постоянно ставите высокую планку, то попробуйте описать тот идеальный образ родителя, о котором вы мечтаете в своём воображении, тот, который жаждете получить, злясь и обижаясь, если этого не происходит.

– Какой мама должна быть?

– Какими качествами она должна обладать?

– Как должна общаться с вами?

– Как ей строить свою жизнь?

– Что она должна делать для вас?

Или просто продолжите предложение «Моя идеальная мама…».

2. Чаще всего люди, которые склонны жить ожиданиями, при отсутствии желаемого могут проваливаться в другую крайность – принижение и глобальное обесценивание. Попробуйте обозначить, как выглядит образ родителя, обесцененный вами. Чаще всего он возникает, если вы обижаетесь и злитесь. Когда вы смотрите на родителя сквозь эти чувства, каким вы видите и воспринимаете его?

Здесь, скорее всего, будет много обобщений.

«Она всегда…»

«Она никогда…»

«Я ничего от неё не получаю…»

«От неё только один негатив, критика или жалобы…» и пр.