Второй этап возрастной сепарации заканчивается кризисом трех лет. В чем заключается этот кризис? Ближе к трем годам ребенок начинает проверять нас на прочность своим поведением: будут ли меня любить и принимать, несмотря ни на что? А если я сделаю так, а если поведу себя вот так? В этом возрасте ребенок убежден, что родитель должен разрешать ему во всем проявлять ту самостоятельность, которую он осваивает в своих выборах, и категорически не признает отказов. А когда ему не дают добиться поставленной цели, впадает в фрустрацию. В этот момент он искренне не понимает, почему его желания не совпадают с желаниями родителей, и начинает злиться. В этот момент ребенок испытывает настоящий гнев, ярость – наивысшую степень эмоционального накала, в связи с чем впадает в истерику, так как в этом возрасте он не умеет выплескивать свои переживания по-другому. В этом периоде между взрослым и ребенком крепнет эмоциональная сепарация, и, несмотря на всплески у вашего малыша негативных эмоций, его формирование собственного мнения и собственной воли сейчас становится сильнее.

Что делать при таком кризисе, как выстроить правильные отношения с ребенком? Когда ваши эмоции накалены и кажется, что ребенок все делает назло, помните о том, что он еще не знает такого понятия, как зло. В данный момент он действительно испытывает чувства, которые его буквально захлестывают, агрессия в этом случае будет иметь лишь обратный эффект. Вы не добьетесь, чтобы ребенок вас услышал, максимум он просто начнет вас бояться и в дальнейшем не будет чувствовать себя в безопасности, постоянно ища в других людях надежного взрослого.

Не пресекайте абсолютно все решения ребенка самостоятельно действовать в той или иной ситуации (мы не говорим здесь об опасных вещах), напротив, поощряйте его самостоятельность, дайте право выбора в одежде, в еде. Так вы сможете в дальнейшем уберечь его от склонности к зависимым формам отношений. Если ребенка постоянно лишали права выбора, впоследствии он будет переносить это в созависимые отношения, в которых будет подавляться его воля. В нем все больше проявятся трудности в общении, замкнутость.

Вышесказанное не означает, что вы должны потакать любым прихотям ребенка. Приведу пример ситуации и три варианта развития событий. Вы записаны к врачу, а ребенок закатил истерику, что хочет на горку.

Правильное развитие событий: вы должны спокойно объяснить ребенку, почему не можете сейчас пойти на горку. Один из действенных способов, который остановит истерику малыша в этот момент: нужно присесть с ним на один уровень и установить зрительный контакт. Легонько приобнять за плечи, проговорить с ним о том, какие чувства он испытывает. Чаще проговаривайте с малышом его эмоции, и в дальнейшем ему будет легче с ними справиться. Спокойно объясните, почему вы не можете пойти прямо сейчас на горку и что вам нужно посетить врача. Постепенно ребенок начнет успокаиваться и научится вам доверять. Если вы будете разделять с малышом его эмоции, у вас установится доверительный контакт, и, будучи подростком в неприятной ситуации, первым делом он придет за советом именно к вам.

Если же вы начнете потакать истерике малыша, иными словами, давать и делать все, что просит ребенок, то в будущем получите совсем иной результат, например шантаж из серии: «Либо вы мне купите вон те сапоги за пятьдесят тысяч, либо я уйду из дома!» Помните: вы не должны отдавать бразды правления своему ребенку, иначе ни о каком послушании не будет и речи, поскольку в его глазах вы будете ненадежным взрослым. Взрослый несет ответственность за ребенка, а не наоборот, поэтому подумайте, нужен ли вам такой вариант развития событий.