И скорее всего, это было от отчаяния и безысходности, которые я чувствовала в то время. Из-за своей якобы безнадёжной греховности я набралась ещё большей смелости взглянуть правде в глаза. Но и тогда, как оказалось, была всего лишь малая толика искренности по отношению к самой себе! Настоящей проверкой на честность с самой собой я считаю работу с подсознанием. Ведь иногда такая информация всплывает! Жуть берёт! И остаёшься перед выбором: или набраться смелости и принять ту правду, которая открылась, или… продолжать жить в иллюзии, пусть иногда и сладкой, но на поверку оказывающейся всего лишь мишурой, красивым пустым фантиком.

Один такой яркий эпизод произошёл, когда я только начала читать книги Валерия Синельникова и пробовала работать по его методике. В то время у старшего сына был сильный диатез и дисбактериоз. И если с диатезом смогла разобраться более или менее, то дисбактериоз никак не поддавался. И это продолжалось более восьми месяцев! Более восьми месяцев нарушения в пищеварении у полуторагодовалого ребёнка! Как-то, в очередной раз работая с подсознанием, я подумала, что не хочу принять настоящую причину болезни. Начала уговаривать своё подсознание, пообещала принять любую информацию, которая придёт. И тут как молния меня пронзила мысль, что мой ребёнок не от моего мужчины, что он от другого. И тут же меня накрыла волна, нет, вал, такого сопротивления, такого возмущения, такого неприятия!! И удивительно, как сквозь этот шторм эмоций просочился тихий, спокойный, даже сказала бы, немного грустный голос моей души: «Я так и знала! Я знала твою реакцию на это! Но ты же обещала всё принять, как оно есть!» И я сразу как-то сникла, притихла… А почему, собственно, я не хочу принять это? Обманываю своего любимого. Но раз уж так сложилось, значит, мой мужчина наиболее всего подходит для воспитания этого ребёнка, этой души. Наверняка есть ещё причины, пока ещё не поддающиеся моему восприятию! Так вот я и успокоилась. Через неделю признаки дисбактериоза всё ещё сохранялись, поэтому решила проработать болезнь ещё раз. Но на этот раз пришёл мгновенный ответ, что болезни нет, остались остаточные явления. И правда, через несколько дней всё восстановилось и практически сбоя больше не давало.

А вот ещё один случай, очень свежий, буквально на днях случившийся. Младший сын за свои полгода заболел в третий раз тяжёлым лёгочным заболеванием. Предыдущие разы работала с выявлением причины, и в этот раз также ее прорабатывала. Ответ пришёл, что, по сути, мне этот ребёнок и не нужен был… И как принять такой ответ?! Я же такая белая и пушистая!! Да и зачем мне это понадобилось?! А потом посидишь, покумекаешь, в зеркало посмотришь… А что бы я делала сейчас, если бы этого ребёнка не было? Как что, пришлось бы пойти на работу! Как все! А какую работу с моим сегодняшним сознанием я могу найти? Двенадцатичасовой рабский труд, в конце месяца вместо зарплаты – копейки, и старший сын непонятно с кем и как. Да… перспектива не очень… Есть выход! Родить ребёнка! Здорово! Минимум на три года обеспеченное будущее! Да и потом… состояние беременности такое светлое!.. Смотришь на себя в зеркало и глаз не можешь оторвать! Такой ясный, чистый, загадочный взгляд! Ради такого была бы беременной хронически! Все вокруг заботятся, умиляются…

Куда ж оно, это состояние, девается после родов? Уставший, затравленный взгляд, ощущения, будто я Медуза Горгона… Но вероятно, всё-таки ещё не до конца искренна сама с собой… Ребёнок продолжает тяжело болеть, и картина не складывается… А вот если быть предельно откровенной, то я очень-очень стала жалеть, что родила своих детей в таких вот условиях! Теперь я понимаю, как преступно и легкомысленно было с моей стороны звать эти души в своё, такое несовершенное пространство! И ещё больнее становится, когда вижу, как ребёнку больно, знаю, что я тоже причастна к его боли, и не могу найти решения… Понимаю, осознаю, а дальше что? Как-то смутно проявляется дальнейший путь и направление моего движения… Горько об этом говорить, больно в этом признаваться, но, увы, это так! Может, не готова ещё для познания?